martes, 25 de diciembre de 2007

canto canto

Me gusta mucho mucho... me gusta mucho el cover de Chikita Violenta, Horror Amor, original de los 6M$W


Me levanto y el anhelo de volverte a encontrar 
se convierte en desconsuelo y en insana ansiedad 
y es que tengo este recuerdo recurrente y circular 

HORROR AMOR 

otra vez mire tu rostro 
otra vez oi tu voz 
sin querer apareciste en otra conversacion 
tu ausencia alimenta mi gradual pertubacion 

HORROR AMOR 

CORO 
Y es que sin ti nada es igual 
pero te tengo que olvidar 
y es que sin ti no hay emocion 
pero es mejor decir que no 

You broke my heart 
You drop my soul 
and I can't stand it anymore 
You're moving on 
and I am stuck 
and I can't stand it anymore 



he marcado sin quererlo 
he pensado en tu color 
pareciera que te he visto 
a mi alrededor 
y es q aun te siento cerca 
pero sin poder hablar 

HORROR AMOR 

de todo lo que pasamos 
me quedo con lo mejor 
por que hoy ya somos otros 
y el pasado nos marco 
pero todos mis sentidos 
se colapsan al pensar 
si quisieras regresar 


no i can't stand it anymore

sábado, 22 de diciembre de 2007

días en el pueblo....



que coños...ya había escrito todo y se borró así que sólo diré que la pasé muy bien, que me cae muy bien salir a respirar (respiro!!) lejos de todo lo conocido, que fui al Oro y me dió tristeza no haberlo llevado como lo había pensado, que leí ¨The Kite Runner¨, que soy la fan número uno de la Doctora Aguirre, que la Vero me cae muy bien, que me encanta manejar mucho tiempo cuando mi novio Cerati me viene cantando, y que en enero me voy a Chiapas. Mañana me voy otra vez, ahora a villa, no sé cuando regrese pero igual después me voy a ver a donde, así que escribiré de nuevo antes del año nuevo. ..

Feliz Navidad a todos!!!


Ho Ho Ho






lunes, 17 de diciembre de 2007

Paris, Je t'aime

Vi ¨Paris, Je t'aime¨esta semana... el corto que más me gusta sigue siendo este que les pongo, el del final. ¿Alguna vez han estado solos en otro país? No sé a ustedes, pero esa sensación que describe al final la he tenido muchas veces. Me da mucha tristeza. Mucha. 
Salí el fin de semana. A lo mejor debí quedarme en casa porque ahora tengo una tos horrible que no me deja dormir. Ya estoy cansada de ¨somatizar¨. La gripa no me deja ir a correr, ni comer rico, ni nada. Me siento super cansada.

 
Supongo que la negación no podía durar para siempre. Admito que lo estaba haciendo bastante bien. No sé, tengo una sensación tan pero tan extraña...
Ayer fui al cine a ver Enchanted...or something... con Marimar. La verdad, es una de esas películas ridículamente cursis, osea, de esas que me gustan. Está bien cagada y en cualquier otro momento me habría encantado. Fuf, uno sabe que hay algo mal cuando el cine está cagado de la risa y tu estás haciendo tu mejor esfuerzo para no ponerte  a llorar...sin mucho éxito. ¿QUE PASA?! ... me preocupa de verdad este cinismo asqueroso que traigo encima. La verdad ando de mal vibrosa, y eso que nunca había sido grinchosa en época navideña. 
Es una tontería..¿cómo es que me puso así una estúpida película de Disney? no puede ser, de verdad.
Y Marimar, estoy pensando justo en el corto que pusiste en tu blog...enough, its enough now.
Entre más le pienso, más topes me doy contra la pared. Nada que hacer... increíble!!! y lo peor es que ni ganas ya. Al menos sé, con certeza, que no serviría para nada. Así que no pienso hacer eso de los cacahuates y las picafresas porque sé que al final recibiría un mensajito con un muchas gracias por tu regalo, feliz navidad, o cualquier cosa similar... y ya! no se puede esperar más. No saben que coraje me da. Así que para ahorrarme el retortijón estomacal...
Hoy otro momento de debilidad... estúpida radio que no ayudó para nada. 
ya ya ya...de veras ya... ni yo me entiendo ahorita. 



No me han avisado nada de lo del pacto mundial... en el fondo, la neta, no quiero que me lo den. Quiero que llegue enero y desaparecer un mes, al menos, en donde sea, para pensar en lo que sea, hacer estupidez y media y que me valga madres... quiero dejar de pensar en que estoy en la misma tontada de siempre. Al final no hay magia la verdad... por más que uno quiera. O no sé, algo tiene q pasar, no marimar??
en fin ya me aburrí a mi misma...  

sábado, 15 de diciembre de 2007

dumb dumb dumb

Sí ya sé que debería estar actuando con total indiferencia!!!


(un momento de debilidad se le perdona a cualquiera...no?)

Espero curarme de ti -J. Sabines

miércoles, 12 de diciembre de 2007

el taller


(y en la rockola: ¨under the weather¨KT Tunstall)


El día de hoy terminó conmigo enseñándole a mi familia cómo colocar un condón femenino. Mi mamá, como muchas mujeres de su edad, no los conocían...tampoco mi hermano, que no sabía que existían las condonerías jajaj... así que para que entiendan cómo acabé así esta noche, aquí les va un poco de lo que aprendí hoy.


En el mundo, más de 30 millones de personas viven con vih/sida.

Diariamiente hay más de 6,000 nuevas infecciónes.

Si bien el área más afectada es África al Sur del Sahara, la pandemia está en todas partes.

A nivel mundial, el contagio se da principalmente por relaciones sexuales heterosexuales.

En México, no obstante, pricipalmente se transmite por hombres que tienen sexo con hombres, aunque la epidemia se está feminizando, y afecta mucho a las muejeres casadas.

El vih/sida no se transmite a los hijos de mujeres embarazadas más que por el canal de parto (por eso hacen cesáreas) o por la leche materna. El bebé crea su propia sangre.

Se dice ¨personas que viven con vih¨, no ceropositivos..y mucho menos como la señora del curso de hoy ¨sidosos¨.

El condón femenino es una cosa super exótica que hoy por vez primera conocí up close and personal.

Las personas con vih/sida pueden vivir más de 25 años.

El acceso a las medicinas en el país es gratuito... pero a veces hay desabasto, y el costo de un tratamiento en una farmacia está entre los 10 y los 15 mil pesos AL MES. El precio más alto en toda América Latina, y por cuestiones del TLC, aquí no hay genéricos.


etc, etc,etc


aprendí que hay una enorme diferencia entre lo que conocemos los de ahorita, de mi edad, a las señoras de la edad de mi mamá con todo y que tienen carrera y son funcionarias de la ONU.

aprendí que es bien importante cuidarse, hacerse la prueba, y que es mejor conocer tu estado para en el peor de los casos, poder tener acceso a los tratamientos.


Marimar la doctora que fue explotada todo el taller por sus conocimientos médicos, y yo, estamos en shock. Escuchar testimonios de los facilitadores del taller fue muy impactante. Sobre todo la mujer que se contagió por su esposo, su única pareja sexual, y que ha encontrado tan difícil aceptar la enfermedad. Que valiente que utiliza su experiencia para ver si al resto del mundo le entra un poco en la cabeza que de veras, de veras, hay que cuidarse....


Nos regalaron un montón de condones, y un par de femeninos....


razón por la cual hoy le enseñé a mi mamá, frente a toda la familia, cómo se usa y cómo se pone... fue la cosa más exótica y lo más cercano a una plática de educación sexual que hemos tenido en conjunto!!!


(escuchando how's about telling a story, Devendra Banhart)


hoy también subí a una entrevista express al pacto mundial. Soy una tarada...no me sé vender para nada...cuánto quieres ganar?? pues eh eh ehe he eh (blank) pues no sé, entre 7 y 9.... tres minutos después pensé...son NNUU, es un programa nuevo con presupuesto Y YO POQUITEANDO?? pendeja! ayyy pues a ver que pasa mis queridos lectores....



Y en la tarde... a comer con Marimar aún en estado de shock y platicando sobre qué haremos para combatir la epidemia mundial.


Después al cine con Elvis, a ver BEE MOVIE...jeje está kgada...


y ahora, pues a dormir porque de nuevo tengo tos, y de nuevo me siento mocosa. Tres semanas de gripa que se ha visto favorecida por mi estado emocional... maldita oportunista!!!!


por el momento es todo...


desde el frío asqueroso que hace en mi sala por que mi lap de nuevo está fuera de servicio...

abrazos...



martes, 11 de diciembre de 2007

Horror Amor

... y sigo con esa canción en la cabeza....

en fin.

Hoy estaba pensando en mi misma. ¨mi misma¨me dije, ¨que onda con tu bipolaridad???¨....

Leí hace poco las primeras entradas de este Blog... todo empezo por el año pasado. La primera entrada real fue después de Chiapas. A veces, sólo pocas veces, tengo cosas que escribir. Hoy por ejemplo es uno de esos días mentalmente intensos...

hay varias cosas que contar.

mi contrato se acaba el lunes. Pensé que tendría un buen rato de vacaciones en lo que encontraba un trabajo que me gustara... el lunes estaba comiendo con los del trabajo cuando me llamó Maru, la de administración ¨Babar que te he estado buscando!!! ven urgente para que subas al piso 10 para una entrevista ...ah y no le digas a Miriam que también fue¨yo dije eh eh eh oook?... subí pues a una entrevista express con Diana Chávez. El puesto es de auxiliar administrativo para el Pacto Mundial, que es un programa que busca fomentar la responsabilidad social en la empresas en 4 puntos, los derechos humanos, el medio ambiente, la transparencia y no corrupción y esas cosas y mmm algo más que se me fue por el momento. El punto es que quiere llevarlas más allá del altruismo, y buscar que sean verdaderos promotores del desarrollo social.

Por interesante que parezca, el auxiliar administrativo es eso: ADMINISTRATIVO...por lo que me cuenta Maru en el PNUD son suuuper complicados, cosas raras pues, y yo vería hasta cosas de pagos. No sé, tal vez debería aprender a manejar el dinero, pero ya veremos.

No obstante, siento que no es exactamente lo que debería estar haciendo...

tengo ganas de hacer algo más. Quiero realmente estar involucrada en las cosas, no desde mi cómoda oficina en polanco, si no en el terreno... algo así. Aquí vienen dos cosas importantes de hoy...

La primera, los atentados en Algeria.

Al menos 10 personas que trabajaban para NU murieron esta mañana en un atentado con coche bomba que destruyó el edificio del PNUD y dañó el de ACNUR en Alger, la capital de Algeria. Me hizo pensar muchísimo en lo que pasó en el 2003, cuando un atentado destruyó las oficinas de la ONU en Bagdad, matando entre otras personas a Sergio Vieyra, quien había sido alto comisionado para los DDHH....

ahora, lo que más recuerdo es la historia que nos contaron cuando trabajaba en biblioteca. Vieyra llamó desde su celular, aún vivo, atrapado en los escombros...dijo ¨tengo sed¨...
se murió.

A diferencia de un montón de funcionarios que se la pasan de traje y corbata y de reunión de alto nivel a otra, Vieyra era una persona que quienes lo conocían admiraban mucho. Era de los que se iba en jeep a ver y a trabajar con la gente en las peores condiciones...

(escuchando Horror Amor, cover con Chikita Violenta)

Se murió el hombre y a mi, sin conocerlo ni nada me causó mucha tristeza. Hoy se murieron otros muchos... y no sólo es eso, los que trabajan en la ONU, si no todos los que iban pasando por ahí que se murieron también. Y los que se murieron en Israel, y en Iraq, y en un montón de lugares... y la niña de 10 años que violaron 9 tipos en australia a los que la jueza dejó libres porque ¨seguro la niña consentió a tener relaciones¨, y el hombre de la ONU que tienen secuestrado en Brasil, y la que habían metido a la cárcel en ese país durante un mes, sin cargos, y que violaron repetidamente....

y todo lo que está pasando en este momento mientras escribo....

y toda la gente que se muere mientras escribo.... 3, 2 , 1... ahi va uno, 3, 2, 1...ahí va otro....cada 3 segundos, por hambre...hambre mientras ahora se produce más alimento en el mundo que en toda la historia...

¿Qué pasa con nosotros como seres humanos cuando podemos seguir por la vida tan tranquilos, mientras hay gente que diario tiene que enfrentarse a situaciónes así???
¿¿qué pasa con la gente en mi país?? ¿¿qué con las indígenas que tienen el mayor resago de desarrollo en México?? ¿ qué con la gente que sufre de intolerancia y de discriminación?? ¿ Y QUE PASA CON NOSOTROS QUE NOS LA VIVIMOS HABLANDO DE FABIRUCHIS???

hay algo muuuy mal con esta situación. Hay algo realmente pésimo.

Sí, las cosas están mejorando, despacio, muuuy despacio. Esto no es suficiente para toda la gente que tiene que alimentar a sus familias con el salario mínimo, o para los niños que trabajan para sobrevivir, o los que no pueden ir a la escuela, o los que no tienen acceso a servicios de salud ni a agua potable... para ellos ese avance no es suficiente...por lo tanto, para mi tampoco.

Sé que suena extraño y todo, pero me pregunto de qué manera se pueden cambiar esas cosas y no tengo grandes esperanzas... creo que lo único que nos queda, es empezar por el único lugar donde seguro podemos empezar... yoooo babar, debo empezar por babar... sólo que a veces no sé que hacer, y mi situación de confort me impide a veces tomar decisiones más radicales.

Historia número dos:

En el polo sur, el calentamiento global es 5 veces más acelerado que en el resto del planeta...
¿adivinen quiénes viven en el polo sur? si contestaron que los osos polares.... están muy equivocados!!! ellos viven en el norte.

La respuesta es, mi animal preferido, el ave más tierna, hermosa, brillante, adorable, resistente y demás... el pingüino... y sí, sé que es una estupidez a lo mejor, pero hoy veía CNN y decía el reportaje que la población de todo tipo de pingüinos está disminuyendo drásticamente a causa del calentamiento. ¿QUEEEE? !No quiero vivir en un mundo sin pingüinos! punto final!!!!

Así que me puse a pensar en esto del calentamiento global y me da un coraje de miedo que EEUU como siempre coños se rehúse a cooperar AHORA MISMO en la conferencia de Bali...ahí están los ogts negociando como siempre su comodidad, manteniendo el Status Quo de sus gordos, acomodados y egoístas ciudadanos, mientras los pingüinos se mueren y los osos polares se ahogan. Todo porque nosotros no somos capaces de apagar la luz o de cerrar la puerta del refri.

Ahí, sí que soy parte del problema porque la verdad es que amo mi coche, me encanta manejar, me encanta!...pero es tiempo de realmente empezar a hacer compromisos serios con este asunto. Si el primer contribuyente al calentamiento a nivel mundial no hace nada, ni va a hacer, pues vamos a estar jodidos, pero YO me rehúso a ser parte de eso!...y mientras los desastres naturales se acrecentan como lo harán por seguro, quiero pensar que al menos mi casa tiene focos que ahorran luz, y que yo usaré menos el coche, y caminaré más, y seré más conciente sobre estos asuntos. Es responsabilidad mía...mía mía mía.... eso tenemos que repetirnos todos. Yo tengo que salvar al mundo. Si en los siguientes 10 años no se toman medidas radicales, déjenme adelantarles queridos lectores: ESTAMOS JODIDOS.... TODOS!
y lo digo muy en serio, porque 9 de cada 10 personas q viven en mi país corren riesgo de inundación. ¿Ustedes creen que lo de Tabasco no podría pasar en la Ciudad de México no más porque casi no quedan ríos? NEWSFLASH! espérense a que llueva una semana sin parar y verán! Así que, hasta por interés, hasta para salvar su preciado x box y su hermosa ropa de marca y sus zapatos de piel... hay que ponerse las pilas....

Y luego una historia más. Mañana tomaré mi taller sobre vih/sida (y sí, con minúsculas ya por si no lo sabían)... otro tema que está durísimo y que me interesa por muchas cosas. No sólo por el asunto de que es una epidemia que ha dejado huérfana a media África Subsahariana, si no también por su relación con los derechos de las mujeres. ¿Qué relación es esa? se preguntarán...pues muy sencillo muchachos y muchachas... la falta de empoderamiento de la mujer, creo yo, se traduce en que somos menos capaces de exigir cosas como una vida sexual saludable.... no sé, también he pensado mucho en esto de la violencia contra las mujeres. 1 de cada 3 mujeres en el mundo ha sufrido algún tipo de violencia (wow, lo que hace trabajar en la ONU, mi cabeza está llena de datos)... y yo pienso, no mames! cómo es posible?!!?, PUES CLARO QUE LO ES!!! prendan su tele en las mañanas y díganme qué es lo que ven? un montón de viejas enseñando las tetas con mil cirujías... ese es el estereotipo de mujer que enseñamos en esta sociedad. No la mujer empoderada, no la mujer digna, si no una sombra de lo que somos... va desde eso hasta esta che costumbre de albañil de gritarle de cosas a las mujeres en las calles... saben lo que le dijeron a mi compañera de trabajo el otro día en el elevador?? el elevador de Naciones Unidas??!? que cómo traía esa falda a trabajar! imagínense!!! osea, qué pasa con esta ciudad en donde no hay respeto para nada??? uno, ni estaba enseñando nada, y dos QUE CHINGADOS!!! claro, el hombre puede andar medio desnudo por la vida y no hay pedo, pero para la mujer todo es un issue!!! Y lo veo por todas partes, una imagen tan degradada a veces de la mujer, que no me sorprende que haya tanta violencia... por que claro, yo vivo en la ciudad y me criaron de cierta forma, y yo sé que tengo derechos y cosas así. ¿Qué pasa con la mujer que vive en una comunidad rural? cuando el marido le dice que no salga de su casa pa que no la vean otros hombres, cuando la trata como propiedad, cuando no sabe que tiene derechos sexuales y reproductivos....las mujeres siempre tienen índices de analfabetismo más alto. ¿Sabían que en Sudán el 95% de las mujeres no saben leer ni escribir??

Uff , es que han sido semanas bien intensas. Entre todo esto y lo de Derechos de los Indígenas que hubo el otro día y mil cosas más... yo me pregunto que diáblos hago en este mundo...

Quiero hacer tantas cosas...sólo que no sé por dónde empezar!

(Escuchando a Devendra Banhart, el disco nuevo...)

OK y en cuanto al resto de mi vida... puedo decir que por un lado estoy contenta porque me quedo satisfecha con mi trabajo en el CINU. Maru y Silvia hoy me platicaban cosas, y me di cuenta de lo mucho que reconocen mi trabajo. Eso lo agradezco muchísimo y me hace sentir mucho mejor conmigo misma...

El fin de semana la pasé bien. El IMS estuvo geeeeniaaaal y la pasé muy bien con Marimar. Hace mucho que no bailaba, de veras bailar, y me divertí un chorro... de veras que agradezco que Mar me acompañe a esos lugares (era el equivalente del Pasaguero pero en versión salsera) rascuachos , porque ahora de verdad no tengo a nadie más que me acompañe, y la Mar es bien linda y rockeó conmigo... jajaja hasta ligó la mensa, yo no sé cómo lo hace porque a mi eso sí que no se me da!!! Gracias Mar por siempre acompañarme a estas cosas exóticas!

El sábado a la fiesta de Jokin (se escribirá así??) con Julia. Miren, yo no sé hacer amigos muy fácil, pero con Julia desde el principio fue genial. La verdad es que es una mujer con un corazón enorme y luminoso y me divierte mucho verla... me hace bien ahora la verdad. El tour de las cantinas y eso estuvo chido... me acompañó Elba, quien por primera vez hace mucho tiempo me mostró un lado sensible que no enseña mucho... en ese momento cualquier barrera que yo hubiera tenido en los últimos meses se fue del todo y pensé en que al final, todas pasamos por lo mismo a nuestra manera. Así que aquí estoy para irme a chupar con ella también. Al fin que buena falta que nos hace a las dos ahorita.

Y por lo demás... ¿qué puedo decir? mis intentos de absoluta distracción, evidentemente, han tenido efecto. Estoy pensando, como pueden ver, en TODO, menos en lo que realmente quiero pensar. No me dejo ahorita... ni tengo por qué. ..

En las entradas del inicio de este blog, podrán ver que estaba igual en una etapa de absoluta depresión y frustración y demás. Después me fui a Chiapas, y luego conocí a mi Bro Adam, y luego entré a Risaterapia, y por un pequeño momento, pensé que todo estaría bien y tuve fé, mucha fé... el mundo estaba abierto a todo.

Ahora que tengo estos días difíciles, no quiero darme el lujo de perder eso. La fé es algo que tenemos que tener siempre, más en los momentos duros. Es bien fácil creer en el universo cuando todo va bien, pero cuando las cosas no salen, entonces dudamos de todo. Yo no quiero pasar por eso otra vez. Me costó muchísimo la otra vez recuperar una parte mía que había perdido por completo. El creer en la humanidad y sobre todo en el amor, por cursi que se escuche. No sólo en el amor de pareja, si no en el que nos tenemos unos a otros como seres humanos, en el que se entrega todos los días de manera desinteresada. En el que demuestran completos extraños por completos extraños en detalles simples de diario.

La última vez, la verdad, me perdí por completo. Eso que siempre me había hecho ser yo, ser la persona que cree y que da y que construye, se fue. Quise ser una persona hipócrita, quise no sentir nunca más, quise aprender a entrarle en serio a estos jueguitos que jugamos siempre. De querer pero no tanto, de dar, pero no todo, de jugarlo, pero no lo importante....

pues no. Esa no soy yo. Yo doy y me entrego siempre. Y me doy en la madre siempre. Pero como dice Vero, al final, es el que se enamora más y el que entrega más el que más lo disfruta. Que flojera pasarme la vida cuidándome de no sentir. Que triste. Que mediocre.... que chafa y punto.

Yo siento porque para eso estoy viva. Para sentir todo al máximo. Tampoco voy a ser igual de tonta que otras veces. Nunca más viviré esa situación tan fea porque también aprendí que el amor que me tengo a mi misma es bien importante, y que no debo dejar que mis miedos me impidan salirme de algo que es realmente destructivo para mi y para mi escencia y mi espíritu y lo que soy. Pero la verdad es que...yo sigo esperando, a que ¨algo pase¨como dice Marimar.

En estos últimos días he extrañado muchísimo. Me doy de topes porque siento que no hice las cosas bien de pronto y estoy confundida por muchas cosas. Pero al final pienso en esto. En unos meses veremos cómo me siento, y entonces ya pensaré en eso. Mientras tanto las cosas siguen y yo también.

AHH pero eso sí, tengo que sacarme algo de la cabeza. .. si se trataba de no jugar juegos, y de cosas más espirituales, y cosas así...por qué huir de todo eso cuando está parado frente a ti???

Pues miren, yo, seguiré dándome de topes preguntándome muchas cosas. Me siento triste y siento que hay muchas cosas que necesito contarle... mi corazón se salta un beat cada vez que suena el celular o el teléfono...duh! jajaja sí que tonto es eso verdad?? y la verdad es que aunq no lo pienso tanto, de pronto pasa una canción, o alguien dice algo, y todo mi cuerpo, todo, se congela, un segundo, esperando a que ¨pase el temblor¨...entonces tomo un largo respiro y recupero el color y sigo con lo que estaba haciendo.... pero pienso en él y le platico cosas en mi cabeza todo el tiempo. Eso que me gustaría contarle, eso que me gustaría vivir con él...

ya sé que son síntomas de toda relación finita jaja sí...sé que no es el hilo negro y que todos lo hemos hecho o sentido muchas veces... pero no puedo evitar preguntarme..¿ y si??? ¿y si era esa cosa que esperamos tanto tiempo, que ideamos, imaginamos, y soñamos???..¿Y SI???

... no importa...sigo esperando... tal vez un poco de paciencia.

Bueno, suficiente de ese tema...

SOOOO... desde el planeta Babar, un poco menos turbia el agua y con pronóstico de Sol, en espera de esas vacaciónes a donde sea que me esperan en unos días, me despido deseando que el mundo (el de todos y mi pequeño mundo particular) aún tenga salvación.

t extraño...

Babar

miércoles, 5 de diciembre de 2007

Día Internacional de los Voluntarios!



Feliz día para miiii y para tooooda la gente que es voluntaria en alguna cosa... mis compañeritos y yo hicimos un super speech que yo leí en la reunión de voluntarios por los 60 años del CINU..quedó bien lindo...


La pasé muy bien hoy! hasta me dieron mi taza azul del CINU jaja...para el café matutino...


del resto pues ni hablar... Vero es una persona saaaabiaaa, debería de hacerle caso un poco más.


Yo, pues no sé, me siento bien... aunque extraño a madres....


y este viernes, boletos gratis para ver al Instituto Mexicano del Sonido...que pinche coraje!!!
claro que por mi le hablaba para que fuera conmigo pero como para qué??? que tontería...
me preocupa...me preocupo más bien. Es absoluta negación? costumbre? o qué???
me hace falta un poco de música y el estúpido olor a nag champa o como coños se escriba.
Quiero platicar...


mañana a la ópera, si todavía hay boletos...


odio la navidad! ya que sea enero...

horror amor


domingo, 2 de diciembre de 2007

domingo...

me siento bien la verdad... a ratos me entran los ataques...pero en general bien...
estoy contenta con el nuevo corte de cabello. como que hacía falta deshacerme de algo.
es sólo que...ha sido un largo fin de semana... me haces falta...
vacaciónes en el pueblo de marimar ahora que acabe el trabajo. le hace falta una ¨enfermera¨que pese a los niños y les tome la presión... podría ir unos días y pasarme a morelia..sólo para tener algo que hacer en lo que llega la navidad. q hueva.
y en enero: a chiapas, otra vez quiero ir a chiapas. y después, si hay dinero, a monterrey.
Gracias al cuñado que me llamó... eres un encanto raulito y tu oferta es tentadora. en qué trabajan en monterrey?? si no al menos a cuidar un rato al pequeño retoño chano (que perro tan feito jajaja)
hoy regresa la familia. no tengo ganas. me gusta que haya espacio y mucho aire para respirar cuando no están.
tengo un par de libros nuevos... a ver que tal!!! ya la española no irá a trabajar lo que me cae de maravilla. no pienso ir a dar la plática a mi ex universidad, q flojera.
y por lo demás... pues bien en general. sólo mucha nostalgia. no me gusta esto de tener que resignarme.... la verdad no le creí nada (sí, puede ser consuelo de tontos...pero me quedo con mi versión). yo creo que sí sentía. pero eso no le gusta nada... y como sea estoy jodida jajaj es un poco tarde para cualquier cosa.
bad timing... as usual.
sigo esperando...de todas formas.


NO TE SALVES .

No te quedes inmóvil al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora ni nunca. .

No te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo sólo un rincón tranquilo
no dejes caer lo párpados pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo. .

Pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el jubilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo .

Mario Benedetti

(yo no me salvo de nada... yo no me quiero salvar...pasión es lo que me hace falta)

jueves, 29 de noviembre de 2007

a la puta! es MI blog.!!!

The Prophet... Kahlil Gibran:
When love beckons to you follow him, Though his ways are hard and steep. And when his wings enfold you yield to him, Though the sword hidden among his pinions may wound you. And when he speaks to you believe in him, Though his voice may shatter your dreams as the north wind lays waste the garden.

For even as love crowns you so shall he crucify you. Even as he is for your growth so is he for your pruning. Even as he ascends to your height and caresses your tenderest branches that quiver in the sun, So shall he descend to your roots and shake them in their clinging to the earth.
Like sheaves of corn he gathers you unto himself. He threshes you to make you naked. He sifts you to free you from your husks. He grinds you to whiteness. He kneads you until you are pliant; And then he assigns you to his sacred fire, that you may become sacred bread for God's sacred feast.
All these things shall love do unto you that you may know the secrets of your heart, and in that knowledge become a fragment of Life's heart.
But if in your fear you would seek only love's peace and love's pleasure, Then it is better for you that you cover your nakedness and pass out of love's threshing-floor, Into the seasonless world where you shall laugh, but not all of your laughter, and weep, but not all of your tears.
Love gives naught but itself and takes naught but from itself. Love possesses not nor would it be possessed; For love is sufficient unto love.
When you love you should not say, "God is in my heart," but rather, "I am in the heart of God." And think not you can direct the course of love, for love, if it finds you worthy, directs your course.
Love has no other desire but to fulfil itself. But if you love and must needs have desires, let these be your desires: To melt and be like a running brook that sings its melody to the night. To know the pain of too much tenderness. To be wounded by your own understanding of love; And to bleed willingly and joyfully. To wake at dawn with a winged heart and give thanks for another day of loving; To rest at the noon hour and meditate love's ecstasy; To return home at eventide with gratitude; And then to sleep with a prayer for the beloved in your heart and a song of praise upon your lips.
........
Then a woman said, "Speak to us of Joy and Sorrow." And he answered:

Your joy is your sorrow unmasked. And the selfsame well from which your laughter rises was oftentimes filled with your tears. And how else can it be? The deeper that sorrow carves into your being, the more joy you can contain. Is not the cup that holds your wine the very cup that was burned in the potter's oven? And is not the lute that soothes your spirit, the very wood that was hollowed with knives? When you are joyous, look deep into your heart and you shall find it is only that which has given you sorrow that is giving you joy. When you are sorrowful look again in your heart, and you shall see that in truth you are weeping for that which has been your delight. Some of you say, "Joy is greater than sorrow," and others say, "Nay, sorrow is the greater." But I say unto you, they are inseparable. Together they come, and when one sits alone with you at your board, remember that the other is asleep upon your bed.

Verily you are suspended like scales between your sorrow and your joy. Only when you are empty are you at standstill and balanced. When the treasure-keeper lifts you to weigh his gold and his silver, needs must your joy or your sorrow rise or fall.
... y pues ya, con toda honestidad, estoy que me parta un rayo.. pero tal vez este es mi estado natural... no sé ni qué pensar. .. es la misma mamada de siempre...sólo q ahora no tengo ni tantitas ganas de resignarme... no es justo la verdad. pero ya que, y a la mierda con todo. como siempre.
saludos a marimar...t quiero

domingo, 25 de noviembre de 2007

no más mariposas

Yo no lo sé de cierto,
pero supongo
que una mujer y un hombre
algún día se quieren,
se van quedando solos poco a poco,
algo en su corazón les dice que están solos,
solos sobre la tierra se penetran,
se van matando el uno al otro.

(...)

Cualquier día despiertan, sobre brazos;
piensan entonces que lo saben todo.
Se ven desnudos y lo saben todo.
(yo no lo sé de cierto)
Lo supongo.

Jaime Sabines

stop all the clocks... W.H Auden

(...)
I was wrong.

The stars are not wanted now: put out every one;
Pack up the moon and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the wood.
For nothing now can ever come to any good.

yo no sé nada de cierto...

Este blog estará temporalmente suspendido!!!...

martes, 20 de noviembre de 2007

un largo fin de semana...

Empezó con el viernes de Soda Stereo... ok, el concierto estuvo muy bien, pero había algo extraño entre el público creo. Falta de emotividad. Como sea, yo bailé y bailé y canté muchísimo y estuve muy feliz...después del pequeño susto del metro. Me dió cosa, no me importaría no haber ido al concierto...sólo me importa que estés bien.
Sábado a cuerna... y bueeenooo... es que si me gustaba, ahora me gusta más!!! que cosa!!! yo estaba bien emocionada porq es la primera vez en que alguien dice ¨sí, sí voy¨con mis amiguitos... y la pasé super bien. Me encantó que hiciera el esfuerzo y que le echara ganas y que lo hiciera por mi. Son esas cosas saben??? no necesito flores, ni muestras de romance pre-fabricadas...necesito esto que tengo. Honestidad, sinceridad, interés...
y después de disfrutar del sol, de la borrachera y de la noche, de la rica comida y linda compañía, el domingo de regreso a la ciudad...
El lunes amanecí fatal. Dormí pésimo soñando toda la noche con cosas raras. Ya que me desperté, me dolía T-O-D-O y me lloraban los ojos y me sentía super mal. Aún así pensé que me hizo sentir mucho mejor el despertar con él. Que lindo. Hasta me consentía y todo... ¨te ves muy mal!¨ me encanta por que le gusto en mis peores momentos jajaja...
así que después de un desayuno q me cayó muy bien, manejé quién sabe cómo hasta mi casa y me meti en cama con 39 de temperatura.
Hoy no fui a trabajar. Tenía ganas pero seguía con calentura así que... hoy sólo dormí... y comí...y dormí... y vi tele...y dormí. Estoy bien cansada pero me siento mejor.
Además me llama para ver como estoy...

y eso me pone contenta.

¨lo que seduce nunca suele estar donde se piensa¨ -zoom

me encanta.

martes, 6 de noviembre de 2007

maripositas maripositas


.... si pudieran ver una radiografía de mis adentros, esto es lo que aparecería:






estoy llena de mariposas...todo el tiempo y todos los días. Viven contentas mis mariposas. A veces se quedan quietas, pero revolotean por todas partes cuando suena el celular, cuando es viernes, cuando escuchan ciertas canciones en la radio...



Les gusta verte a mis mariposas. Casi se me salen por los ojos. Estoy segura de que algunas veces se escapan por mis oídos o por la parte superior de mi cabeza, como el calor... cuando eso pasa me da pena, siento que te das cuenta y pienso que es un poco tonto que se me anden saliendo todo el tiempo así como así.

Creo que a veces a ti se te salen también...


No hay ningún problema con las mariposas fugitivas. Me imagino que irán a contagiar a otros de maripositis. Además en mi estómago siempre se hacen más y más, así que tengo una población constante de mariposas que se encargan de revolotear al primer signo de tus ojos cafés.

Se emocionan las mariposas y me emocionan a mi también.

...estoy feliz....


lunes, 5 de noviembre de 2007

Mi ID...


Hoy me dieron mi nueva ID en la oficina...


Me puso feliz que dice lo siguiente:



..."El portador de esta credencial es asesor/consultor del Sistema de las Naciones Unidas en México (...). Se ruega a las autoridades competentes otorgar cuantas facilidades y cortesías sean posibles al asesor o consultor en el desempeño de sus funciones."


A poco no suena genial?!?!?!?....



domingo, 28 de octubre de 2007

Casi Halloween...

feliz Samhain! feliz año nuevo a todas las brujas allá afuera...

y por acá en mi mundo, no estoy segura....

me parece que los últimos años han sido casi redondos... todo sigue igual. Yo queriéndome mover y sigo aquí, queriendo estar en otra parte y sigo aquí...queriendo crecer y aquí sigo.

Había algo sobre este año...todo empezó tan bien que pensé que sería un año taan pero taaan especial. En muchas cosas lo ha sido. Chiapas al principio, como buen inicio, una aventura que repetir. Risaterapia acompañando mi crisis existencial y mostrándome un poco el camino. Días como el fin de vive latino-spencer tunick, Nueva York.... y sobre todo Rama.

Seguimos en ese camino de tratar de no emocionarse tanto y de sólo disfrutar. Como siempre me cuesta trabajo. A mi me gusta soñar... y sueño mucho. Prefiero cualquier día con él que con quien sea. . .

además Rama me hace reír... no es tan fácil hacerme reír de verdad. Me hace pensar en lo que quiero ser, lo que podría ser. Eso me gusta. Él me gusta mucho también.

Estoy contenta.

...................... Casa de Locos:

Aquí estamos todos otra vez. Los cinco, segunda vuelta. En la semana tuvimos que sacar mi escritorio y mover un montón de muebles para acomodar mi recámara. Por un segundo, mientras mi mamá y mi hermana se peleaban con la cama y yo estaba atrapada en el pasillo, mirando hacia dentro, sentí que veía un espacio que ya no era mío. Más bien, un espacio que ya no quiero para mi. Me dieron ganas de traer en ese momento un montón de cajas y guardarlo todo, a la espera, como siempre, de que mi vida empiece en otra parte. Donde sea, menos aquí.

Hoy se le ocurrió decirme ¨Sírvele a tu hermano¨con un tono! lo hubieran escuchado! me dieron ganas de aventarle el plato en la cara. Que se sirva él, que no le hace daño mover un dedo de vez en cuando. Ahora resulta que le tengo que servir. Una cosa es que me pida q tenga una atención con él. Eso no me molesta. Otra muy diferente es que me lo ordene, como si fuera mi obligación.

Estoy harta.

Harta de tanta hipocresía también. De tener que inventar estos cuentos locos para pasar la noche fuera de casa. A quien coños le importa??? cada quien de su culo un papalote, decía mi profesor, y yooo estoy muy de acuerdo. Que hueva de casa donde todos finjimos que nadie tiene ni sexo ni vida privada. Los tres hermanos nacimos por intervención divina, seguro un ángel bajó a decirle a mi mamá que estaba embarazada por la gracia divina. Y nosotros haciéndonos idiotas de dónde estará mi hermano cuando llega tarde en la noche. Que hueva, a su edad y con su capacidad, yo en lugar de estar pagando los hoteles pagaría la renta de mi casa...

y yo que no puedo salirme de aquí...pues aquí seguiré... Teniendo que estar inventando excusas tontas para pasar la noche en donde quiero pasarla. Y sin ganas de traer a casa a Rama por la puta paranoia de que estén juzgando, como siempre, lo que no conocen.

..................................... Del trabajo en el CINU, tercera (o cuarta??) parte:

Pues sí, una vez más lo de la campaña. Este año contando con la valiosa participación de Rama que ni se quejó de que tuviera que haber ido desde tlalpan pa apoyarme (y es q no sabe cómo me encantó ese día...) y de patrick, el único de mis amiguitos que como cada año le entró. Ya ni porque era virtual, me cae...no sé, para mí eso probó un egoismo que me sorprende cada vez más. Que espanto que ni para una madre de dos minutos puedas contar con cierta gente... me siento igual que el año pasado, decepcionada. Pero eso me pasa por tener expectativas otra vez. Así que creo que lo más sano y lo más fácil es dejar de estar esperando a que la gente me sorprenda. Ya los conozco bien. Que sean lo que sean...así hay que aprender a querer no?? sin esperar que la gente sea más de lo que es. ... o ya ni sé.. jajaj que desmadre.

Fuera de eso. Nada nuevo bajo el sol. Hago lo mismo que el año pasado... de nuevo en el ciclo que se repite y se repiteee y se repiiiiteeee ad nauseaum ad infinitum....


En fin...ya me quiero ir... poooooor faaaavoooor que caiga algo en enero que pague ALLLGOOOO como para que me pueda mudar... yaaaa!... la otra opción??? ser completamente honesta y rogar por un apoyo pa la renta. Lo que sea, pero ya.

A otra cosa por favor....

y mientras a seguir peléando en esta casa de locos por tantito aire para respirar. Un poquito de aire que sea mío, nada más.

Hasta la próxima!!! estoy de malas...

(unas flores??? por favor???)

martes, 16 de octubre de 2007

domingo, 23 de septiembre de 2007

Táctica y Estrategia

Táctica y estrategia

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos.

Mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible.

Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos.

Mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros

para que entre los dos
no haya telón
ni abismos.

Mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple.

Mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.

Mario Benedetti

lunes, 17 de septiembre de 2007

Primer día de trabajo!!



De vuelta en el CINU!!! sólo que ahora sí me pagan!


creo que lo mejor de mi primer día fue mi primer mañana...y no me refiero a la comodidad de estar a 10 minutos de la oficina.


Me encanta que salga el sol en la mañana.


Me encanta el olor de tu piel.


Me encantan la lagartija que vive en tu espalda,


y tu colita de samurai,


y hasta Bob Marley me cae bien cuando lo escuchamos entre sueños...

(y una vez más, sólo para mi misma: sin emocionarse tanto..... repetir 100 veces al día)


... y en el lado oscuro

odio tu regadera.






viernes, 14 de septiembre de 2007

viernes de nada q hacer

de por si estoy de mal humor, viernes en la noche, nada que hacer...y mi che perra se acaba de comer mis zapatos favoritos...cosa que sólo había pasado una vez hace que? 6 años?? perfect timing...

quiero una visita tuya....claro q como vivo en casa de mis papás...

ay al coño, cada vez me confunde más.

al menos el lunes entro a trabajar.

al coño al coño al coño

martes, 11 de septiembre de 2007

STAND UP

Add Stand Up Speak Out to your page


¿POR QUÉ LEVANTARSE CONTRA LA POBREZA?


Cada año más de 10 millones de niños mueren de hambre y de enfermedades prevenibles. Suman alrededor de 30,000 al día y UNO CADA TRES SEGUNDOS.

Cada día 1,1 miles de millones de personas tienen que beber agua contaminada.

Cada día 8,200 personas mueren debido al VIH/SIDA.

Más de mil millones de personas sobreviven con menos de $1 dólar al día.

600 millones de niños viven en la pobreza absoluta.

Las tres personas más ricas del mundo controlan más riqueza que 600 millones de personas que viven en los países más pobres.

800 millones de personas se van a dormir con hambre cada día.

Cada año, 11 millones de niños mueren antes de su quinto cumpleaños.

Alrededor de 18 millones de personas al año mueren debido a causas relacionadas con la pobreza. Eso suma 270 millones de entre 1990 y el 2004 personas (casi el equivalente a la población de los Estados Unidos), la gran mayoría niños y mujeres.

domingo, 2 de septiembre de 2007

¿!=·"?$)%·$%//

pues yaaa no sé nada!!! de naaaaadaaaaa!!!

qué bárbaro...me gusta mucho...

pero hay que repetirse que con calma, así ya no me sorprenderá nada.

jeje al menos me siento mejor.

viernes, 31 de agosto de 2007

PUTAIN

...claro...
.....es que es taaan obvio....
.......me siento tan pero tan pero taaaan...
........no no creo....

hoy sólo creo que de nada sirve creer

a nadie

miércoles, 29 de agosto de 2007

confusión mental


Pues sí, total y absoluta.

Hay dos grandes posibilidades...la primera sigue siendo Chiapas. Creo que ahora es buen momento para la aventura, para probarme, para intentar... más allá de la emoción que me causa ir con Rama.
La verdad es que me da confianza. Me gusta su compromiso con él mismo y con el mundo... aunque a veces siento que yo no encajo tanto ahí.
No es como que antes no hubiera considerado la posibilidad, es que como siempre está el miedo a todo que me paraliza.

La segunda posibilidad...

yo sé que me lo van a ofrecer... sé que muy probablemente me van a decir que me quede con el área. Imagínate... se ve genial en un CV no? frente al área de la organización más grande del mundo en su tipo...¡ que cosa!... además, podría ganar lo suficiente para ya no vivir aquí. Me muero de ganas de ésto último...

no tanto de lo demás. Tengo objeción de conciencia...

por fa por fa por fa, que me digan que sí de SIPAZ...
por fa por fa por fa...que se vaya conmigo...

me gusta...

martes, 21 de agosto de 2007

...

un día más en el registro civil....ahora siendo testigo para mi hermano.



¿qué pasa últimamente con esta familia mía??? sentí más feo por ella la verdad. Me duele más que nada recordar cómo empiezan siempre las cosas con tanta ilusión...se veía bien bonita el día de su boda, y muy feliz.

hoy no se veía triste, salvo por un momento en que mi hermano se fue y me dió mi carta... y luego la leí y lloraba y lloraba porque tengo mucha mucha tristeza acumulada.


algo más espiritual, algo más espiritual....


"No tengo ningún deseo que me digan que la luna es diferente a mis sueños."
-Jaime sabines

domingo, 12 de agosto de 2007

petrificus totalus

Así estoy ahorita!!! que horror con mi mal viaje de ayer... no tengo la intención de contar todos los detalles pero es que a veces se me mete cada cosa en la cabeza...que bárbara ahora si...




una vez más hay que retomar la calma....




auuummmmmmm aclarar la mente (y el corazón también)




dejarse llevar...pero no tanto....




recuérdalo




no tanto...




si tiene preparada su salida de emergencia, por qué no yo también???




ten fé, ten fé, ten fé...




en lo que sea




(menos en esto ..........¿¿¿será???)



señales... por fa....urgen...



o será que están y las ignoro???


miércoles, 8 de agosto de 2007

quiero ser .org; quiero ser .org; quiero ser .org.....


Pasan y pasan los días y yo cada vez con menos cosas que hacer.... para casi todo el mundo eso sería genial. Ahora puedo decirles que son las 12:37 del día y que yo sigo en pijama, sin posibilidades de mejora para el resto del día....N A D A que hacer... naaada.


Ahora, para muchos eso sería genial. Un día de estar flojeando no le cae mal a nadie, ni a mi la verdad. Pero dos? tres???? DIABLOS!!! y es que un sólo día con mi mente ociosa en mi presente estado mental (se han dado cuenta de que es como un estado contínuo??? ) ocasiona una terrible, terrrriiibleee, depresión.

Absoluta depresión. Ahí estoy hoy!


Hace un par de días leía un entry en una especie de diario que tengo por ahí. Nooo, no escribo todos los días, de hecho hacía un año que no escribía nada. Me sorprendí al leer algo que puse unos tres años atrás "necesito libertad! un espacio propio, salir de aquí, irme lejos... vivir sola y hacer las cosas yo sola"...etc etc.

Imaginen mi sorpresa, tres años después y yo quejándome por lo mismo. No he dado un solo paso. UNO SOLO... sigo exactamente igual. Sí un poco más grandecita y a lo mejor con un montón de nuevas experiencias bajo el brazo, pero nada más.

Así que ando en la búsqueda de un nuevo trabajo. Aquí viene lo que más contribuye a mi estado perpetuo de melancolía.... dónde coñññooos!??!?!?! y es que busco y busco y lo único que veo es de comercio internacional, que ni quiero ni sé nada. ¿Por qué tan poquita oferta para trabajar en desarrollo social si hay tanto, tantísimo que hacer??? eso sí, chequen cuánto hay para vender productos que no necesitamos y promover el consumismo salvaje y el jodernos lo más que podamos los unos a los otros.... y estas ansias de hacer algo, cómo profesionalizarlas?? jajaj más que nada, cómo coños vive uno de eso???

Pues estoy bien triste...desesperada... no sé bien ni dónde empezar a buscar... me urrrgeeeeee algo que pague lo suficiente para rentar en algún lugar!!! ya! basta de vivir en casa de papá y no porque no me guste, digo, es super bonita, super cómoda y siempre hay agua caliente y comida jajaj pero no... ya fue suficiente!

Fuera de eso pues Risaterapia va...va.... pues va... no estoy super prendida ahorita con lo que hago porque con su eliminación de toda posibilidad de "crecimiento", pues ya saben que a mi me gusta vivir bajo presión y con un montón de cosas que hacer... así que es hora de moverse.

Y con mmm qué dijimos? Maha? que ahora se llamará Rama sólo porque estoy leyendo el Ramayana... pues bien! me gusta...me gusta la idea de viajar por el mundo y vivir un tiempo en cada continente... eso esoooo sería genial.... ojalá ya pronto encuentre un depto que le guste para que ande de mejor humor...

el chico me encanta, de veras... con todo y su ocasional falta de tacto y distanciamiento emocional jajaja... tiene una gran sensibilidad, un gran corazón y principios bien claros....
el primer zape al que le hago caso....


Y pues ya, no hay nada más... ya fue mi graduación de Médico de la Risa, claro que mis cuates no fueron porque...mmm por lo que haya sido! sólo fue Rama jajaja disfrazado de Rama y yo de Sita... (bueno era noche de cuentos no??).. no lo expresé en demasía pero fue bien lindo que fuera conmigo con todo y que tenía cero ganas de ir... me encanta


pues hasta la próxima! ojalá ya tenga al menos una jodida entrevista la próxima vez q escriba aquí....




domingo, 29 de julio de 2007

New York Newww York!



Hola mis estimados lectores! sé que los he tenido abandonados pero en fin, aquí el recuento de NYC:


...el viaje inició luego de una arduaaaa y compleja discusión sobre el estatus de la situación entre el de aquí en adelante conocido como Maha (no pregunten por qué) y yo... llegué a mi casa a hacer maleta, super cansada, pero hasta eso emocionada.


Un viaje de avión y 1 hr de cola en aduana después, un clásico yellow cab nos conducía hacia Manhattan... no es como ninguna otra ciudad americana que conozco, todo el tiempo hay algo sucediendo en Nueva York. A eso hay que agregarle que está llena de gente de todas partes del mundo, y que además tiene algunos de los museos más reconocidos...



Nos quedamos en el Kimberlly hotel, en la 5oth y 3rd av.... la primer noche se nos fue entre visitar St. Patrick's, caminar por la 5ta avenida, y ver el partido de fut de México que perdimos (diantreeees!!!). En la noche me fui a caminar un poco sola, y regresé a dormir tempranito para pasear al día siguiente.

Día dos estuvo soleado, muuuuy soleado, y visité con papá y mamá Soho, Ground Zero, y un montón de lugares muy lindos. Los rascacielos impresionantes la verdad!!! que diferencia entre un edificio bien diseñado y la Latino verdad??? jajaja...

En la noche fuimos a Broadway, que se ve increeeiiible con tantas luces, a ver Lion King. Un rato después y muy contenta de haber ido al teatro, me dirigí a una reunión de Couchsurfers.... para mi sorpresa me topé con unas 40 personas de distintos países rockeando y platicando...genial! de ahí salieron varias amistades de las que estoy muy tontenta (Nicky, Chris y Dan entre un montón de más gente interesante)...así que al día siguiente luego de ver casi todo el MET y caminar los 6 pisos del MOMA (diooos con las señoritas de avignon!!! que hermosura!) me fui a cenar y a caminar por la ciudad con Chris y a ver ratas gigantes correr por las calles de Nueva York, me sentí como en película.



El sábado fue un día increíble....mi primer intento en una Free Hugs Campaign junto con Dan en Washington Park... y luego un concierto al aire libre y gratis en Summerstage en Central Park con dos grupillos yyyyy Café Tacuba!!! fui con Dan y otros couchsurfers y la pasé en verdad geeenial.



Al final y con todo y que estaba M-U-E-R-T-A y me dolían los pies y no había comido más q un hot dog pitero y ya, me fui junto con un CS Raúl a algo que se había posteado en el sitio, que iniciaría en el centro de Brooklyn Bridge. Para no hacer el cuento largo, fue una enorme, y en serio digo ENORME , intervención urbana de arte, música y buena vibra con cientos y cientos de participantes!!! era un gran desfile que empezó en Brooklyn Bridge y acabó en Coney Island. Fui con Raúl y 8 CS más y la verdad es q fue una de las mejores fiestas a las que he ido en mi vida!!! quieren ver más?? busquen NIGHT OF FIRE NYC en you tube y vean los videos de un chorro de gente en el metro bailando y cantando de camino a Coney Island.






La fiesta acabó en la playa, y al final nos dispersó la policía... llegué al hotel como zombie, pero la pasé increíble!!!



El último día fue de estar con mis papás un rato y de cenar comida hindú....


Me encantó Nueva York, no sólo por lo increíble de la vista y los geniales museos...también por la gente que conocí y sobre todo esa sensación de que hay algo siempre, todo el tiempo, sucediendo en NYC.... conciertos, teatro, intervenciónes urbanas gigantes.....



quiero vivir ahí!!!
....desde entonces, pues me la he pasado en Risaterapia, que ahí vamos, luchando como siempre...



vi la conferencia de Andrés Aguilar en Morelia (sí, ahí donde mi gafete decía "Bárbara Gutiérrez"...cortesía de Gloria...kray!!!) y no sólo acabé super conmovida, sino que realmente cada vez más veo que la vida te va guiando poco a poco hacia donde tienes que estar... un montón de señales que apuntan cada vez menos hacia cosas como Procter, y más hacia cuestiones sociales.... estando el mundo como está ahorita, sabiendo lo que sé y habiendo estado donde he estado, con qué cara podría justificarme el levantarme para ir a trabajar todos los días con la única intención de ganar dinero y hacer dinero para algún anónimo ricachón???

La verdad es que estoy bien contenta de encontrarme cada vez más con más gente que vive fuera de este mundo sateluco en el que he estado siempre.... es realmente sencillo aceptar la condición del mundo actual y decidir que es demasiado difícil cambiarlo e insertarse en la dinámica de siempre, donde el éxito personal y profesional se traduce en cuánto dinero tienes, a quién vistes, y qué coche traes. ¿Cuándo se medirá el éxito de otra manera?... si se revalorara el ponerse al servicio de los demás, el dedicarse a cambiar las cosas, el hacer a un lado los patrones de siempre y crear unos nuevos, siendo fieles a lo que somos por dentro (vaya, siendo fieles a ser seres humanos), entonces mucha más gente decidiría tomar este camino. La verdad es que no es así para nada...la verdad es que ante los ojos de muchos, el no tener cosas materiales se traduce en fracaso, en falta de valor....


que tontería no?... Hoy puedo decir con certeza que nunca he estado rodeada de gente tan exitosa. Requiere de mucho ser fiel a ti mismo. Requiere de mucho arriesgarlo todo por los demás... y pues por eso estoy bien contenta de estar donde estoy....falta mucho por hacer!!!





...cambiando al mundo una nariz roja a la vez....



domingo, 8 de julio de 2007

He found a way to make me smile....

At My Most Beautiful
(...)
I thought I saw a smile.
I've found a way to make you
I've found a way a way to make you smile
-R.E.M


Pues después de tanto hacer como que no pasaba nada, la verdad es que pasan muchas cosas...

estoy bien contenta!

... hoy sí tengo ganas de dejarse llevar....

domingo, 24 de junio de 2007

Babar MDRI....



Cada vez pienso más y más que en serio es un lugar muy extraño para trabajar. El viernes fue viernes rocker, nada mejor que la gente con la que trabajo, todos usando delineador negro, botas, mostrando tatoos, lentes oscuros y piercings, en peregrinación para ir a comer todos juntos. Debemos ser un grupo sumamente extraño!!! eso sí, que divertido es!


El sábado era mi primer visita como Médico de la Risa. Fuimos al hospital al que había ido durante mi curso de promotora. Me sentía muy mal al llegar en la mañana. Por alguna extraña razón el sábado fue de depresión total. Yo estaba muy mal. Sin embargo la visita fue algo increíble....


El hospital es gris... muy gris...no hay casi nada de luz del sol. Visitamos tres cuartos. Yo iba con Ramona, una señora a la que el gusta cantar. A la última habitación (que también fue mi primera) entramos muchos MDRI porque el doctor nos llamó porque ya habían dado de alta a la señora, había estado muy enferma. Estaba con su hija que debería tener unos 40 y tantos. Entré y yo me acerqué a la hija. Le dije que se veía muy guapa con su falda bordada y sus aretes....se quitó los aretes y me los puso en la mano... tenga, se los regalo, porque les agradezco mucho que estén aquí....lloró. Yo no supe bien que hacer, por consejo de la Nova le dije que tomara sus aretes y que cada que se los pusiera se acordara de nosotros, y de que había que estar alegres y echarle muchas ganas. Su mamá jugaba con mis compañeros. Fue un momento increíble. No acepté los aretes, pero me quedé con un regalo mucho mayor y genial... la satisfacción de saber que uno puede hacer tantas cosas increíbles con esa pequeña nariz roja que llevas más que en la cara en el corazón...amar amar amar.


Hoy fui a la raza. Iba con el Dr Panzas y como 15 compañeros más. Mi primer niñita se llamaba Sandra. Estaba muy asustada cuando entramos en la habitación. No quería que nos acercáramos. Poooco a pooocooo a poooco, un pasito a la vez, un juego a la vez, creamos un mundo distinto. Mi perro imaginario que era grande como caballo, la cajita de las sonrisas, la capa pa volar como supermán, el brazalete con poderes mágicos.... Una niña preciosa y cada que se reía se me derretía el corazón.... el siguiente cuarto fue más difícil. Estuve con Erick, que tiene 15 años y no tenía muchas ganas de dejarse jugar... le fue irresistible soltar un par de risas ante la cantidad de tonterías que me puse a hacer. Le dejé unos "archivos secretos" que tenía que cuidar y no revelar a nadie... luego estuve un par de momentos con Jazmín....una chiquitita, le dije que tenía nombre de princesa y que me pusiera uno a mi...soy Bella.


Y al salir...es que no dejo de pensar en la cara de asombro de los chiquitos.... tratando de caminar jalando su suero y sin quitarnos los ojos de encima...


"y cuando no sepan qué hacer, pues a amar y amar y amar...." y a eso fuimos... y eso sentí hoy.


Y hoy me siento mucho mejor...el hoyo negro me quitó de encima muchas cosas de la semana, y mi visita fue una probadita de muchas por venir. Que cosa tan linda hacer a los otros reír...crear este mundo fantástico de archivos secretos y de juego...


Al final regresamos con Sandra, estaba solita en una habitación enorme con cara de asustada, supongo que su papá tuvo que salir.... nos pusimos a buscar un conejito y cuando Panzas lo encontró en la cunita de al lado, Sandra lo vió, lo vió tanto que movió sus piecitos para hacerle espacio cuando lo pusimos en su cuna...tanto que cuando nos íbamos lo abrazó... yo también vi al conejito imaginario....


Estoy super cansada, pero muy feliz.... me encontré con un grupo de gente genial... y aunque estoy un poco conflictuada porque lo que estoy haciendo nada tiene que ver con crecer como la "Lic en RRII" que ya se supone que soy, la verdad estoy creciendo mucho más como ser humano... eso se aprende en pocos trabajos.

Al acabar el curso, la Dr. Merry Cina nos dió la bienvenida a Draco, mi constelación...

Ahora estoy cansada, debo de dormir unas mil horas para aguantar esta semana..
y pues...sobre todo lo demás no sé ni qué decir... habrá tiempo después para pensarlo mejor....


jueves, 21 de junio de 2007

We are who we are....


(watching great expectations)


... Al final acabamos donde empezamos creo... este fin de semana fue mucho mejor.


Empecemos con la historia del chico que me mandaba tragos en una cantina (señorita, esta se la mandan de la mesa de allá) y me dedicaba canciónes (pasaaasteee a mi laaaadoooo) y me regaló dulces (que agarre una paleta dice el señor de esa mesa)....


¿por qué será que sólo quieres cuando me quiere alguien más???


jajaj no me importa en realidad....


fue un día muy divertido, empezando porque aquél "aquí no pasa nada" se hizo muy pero muy absurdo después del incidente de las cortinas...


la pasé genial...


me encanta que cantaras yellow... aunque ni te acuerdes.


Mucho trabajo en la semana. Citas y citas y citas y yo estoy cansándome de la velocidad con que avanzan las cosas. Pero poco a poco tendrá que salir.


Me encantan los miércoles de sombrero. ¿Quién de ustedes puede decir que es absolutamente normal toparse con sus compañeros de trabajo con sombreros de copa, o de bufón, o de lo que sea?.... mañana viernes rockero, a ver qué me pongo entonces.


La hora de la comida es genial... todo es una gran familia. Así debería ser siempre y en todas partes. Finalmente debería haber espacio para todos en nuestras mesas.


Vienen cosas pesadas. Estúpidos bancos, no me cansaré de decirlo nunca. Ojalá el proyecto siga adelante aunque sea mucho más difícil.


y fuera de eso pues sigue la confusión mental... mi primer visita es el fin de semana, ya tengo mi bata lista...sólo me falta realmente querer ponerme el corazón en la nariz.


Lo cierto es que no tengo ganas. Todavía me siento cansada... creo que por mucho rato lo traje en las manos, esperando a que lo tomaran. Hoy no tengo ganas. No lo quiero sacar del letargo en el que está. Creo que por lo pronto, además, así funciona mejor.
Con todo y todo me siento bien. Sólo me hace falta un fin de semana fuera. Una aventura, un viaje en carretera....empacar la mochila e irme a solas.
Aunque si quiere venir.....
... me encanta.
(nota mental: tener en cuenta que es causa perdida.... people don't change.... amo great expectations)

miércoles, 13 de junio de 2007

/()$%&"·$"#@


cielos....


cielos, cielos, cielos....


no es por ser suceptible en demasía pero este fin de semana fue bastante largo....


el curso me hace pensar en muchas cosas. Ser honesto, retirar máscaras, sentir.... pues sí tenía ganas de sentir A.L.G.O, perooooo, sigo con renuencia a dejarse llevar del todo. Una vez que empiezas cómo detener lo demás??


...no estaba desnuda pero estaba desnuda...es todo lo que tengo que decir sobre ese momento. Sonó el celular, salvador para unos y un verdadero eye-opener para mi. Que mal me sentí... ¡drogas!


inhala...exhala.... A U T O C O N T R O L..... repetir cuantas veces sea necesario. . .


¿¿hasta cuándo??


--- se solicita:::::: compañía.


---- requisitos:::: una rotunda negativa ante los romances clandestinos y los juegos, sin commitment issues por favor.


--------interesados::: enviar su solicitud via e-mail.... cookie points por enviar dulces.....

lunes, 4 de junio de 2007

finales

How happy is the blameless vestal's lot!
The world forgetting, by the world forgot.
Eternal sunshine of the spotless mind!
Each pray'r accepted, and each wish resign'd;

Inhala...exhala.... respira.....
habrá q acostumbrarse, como a todo,
aunque esto va a ser un poco difícil!!!!
A U T O C O N T R O L
(repetir lo anterior 100000 veces al dia)

miércoles, 30 de mayo de 2007

El Ballet, el Slam, y la Nariz Roja...


Muchas cosas interesantes esta semana!!!!... así que habrá que empezar desde el principio


Lunes de junta en Risaterapia, que fue más bien lunes de manualidades. Al fin pusimos en nuestro pedazo de pared una especie de periódico mural con noticias y fotos. Se imaginarán que Babar (aka Cositas) llevó un millón de cosas para poner en nuestro espacio. Quedó lindo, muy lindo...me gustó!!!


El martes fue día de Ballet. FYI con credencial de estudiante tienen el 50% de descuento en eventos del INBA en Bellas Artes. Compré un boleto para "La Sílfide y el Escocés", Ballet de principios del Siglo XIX que dió nacimiento a todos los ballets "Blancs", en donde las bailarinas usan mucho las puntas y son siempre como personajes mágicos, etéreos... el Lago de los Cisnes por ejemplo...


Me encantan estas noches culturales... tengo la teoría de que, a veces, te arreglas por horas y horas para salir con alguien y al final, muchas veces, resulta un completo desperdicio de maquillaje jajaja.. así que, por qué no mejor arreglarse para salir con uno mismo?!?. Así me fui al Ballet... con taconcitos y todo. Es una cosa genial hacerte un regalo que puedas disfrutar de verdad. Llegar a un lugar como Bellas Artes de por si es lindo, y más cuando vas con la emoción de ver algo que te gusta.


Boleto de fila delantera y justo en el centro.


Me encanta el sonido de los músicos afinando sus instrumentos. No tiene ningún sentido pero es casi mágico... tercera llamada y entra el director. Un señor de cabello gris, muy elegante y de amable sonrisa. Movimiento de brazos y tadaaaa música que llena el espacio. Me encanta.


Además, la historia muy sencilla pero encantadora... hadas, brujas y un montón de escoceses bailando en kilts, qué puede ser mejor???


Acaba el ballet y aplaudo mucho..quiero más!!! me voy verdaderamente contenta de disfrutar esos días y esas cosas para MIIIII sola... no hay que depender de que alguien más quiera ir, a veces por eso me quedo sin ver muchas cosas... me encantó.


Esa noche cena en casa de Julia.. vino, fois grass (sí es francesa, se nota no??) y buena compañía... yeeiii me encantan mis nuevos amigos.


Miércoles de Slam:


Julia organizó para la Alianza Francesa otro torneo de Slam. Esta vez en el Zinco Bar que está en el centro de la ciudad... con el plus de que además había música de Jazz en vivo. Voy con gente de Risaterapia y como siempre la paso muy bien!!! el ganador un hombre con un poema hermoso...."yo soy tu". Así terminó después de recitar en náhuatl y español cosas hermosas.


Al final un "palomazo", improvisando música y poesía, además de un espontáneo que tomó el micrófono para acompañar la música con su armónica. Geeeniaaall... un gran éxito para Julia y Claire!!!


Jueves y Viernes trabajando en Risaterapia, como siempre pasándola bien. Se acercan muchas cosas que representan muchos cambios, pero todo será para bien.


Y el fin de semana por fin inicié mi curso de Médico de la Risa.... no saben que cosa tan linda!!!!


hoy me entregaron mi nariz roja...tenía el ojo Remi al máximo. Entre más la conozco más convencida estoy de que es un artículo mágico. Estoy suuuper contenta de haber encontrado este lugar y de conocer a tanta gente diferente. Hace mucho que no jugaba así, como niña, de reír hasta que te duelan los cachetes, de jugar a "las traes" versión "splash", de hacer el ridículo, de jugar y jugar y jugar... que padre se siente.


Más noticias pronto. Estoy bien feliz!!!


besos a todos






sábado, 26 de mayo de 2007

Risamovida!!!!

La pasé muy bien!!!!


animando conductores en eje 7 esq. con Insurgentes....






mandando besos y saludos.... haciendo a la gente sonreir....


que lindo!!!!


más detalles otro día, que ya es tarde...




ahhh! y gracias a Mar por ir a la Noche de Narices Rojas hoy, es genial que no!?... el tema era "El Colegio", hace mucho que no me ponía corbata....la pasé bien también!!! en la Central de la Alegría y en el cafecito de después...mucho que contar había...






Ahora, debo seguir leyendo .... faltan muchas páginas aún!!! ahh y arreglando mi cuarto también.



Orden: me hace falta!





miércoles, 23 de mayo de 2007

Not bad...not bad at all!!!



YYYYY por fin llegó el día tan esperado!!!!! arriba nuestro esfuerzo colectivo que logró que pasáramos el examen de fin de carrera que la mayoría reprueba (un 7.3, no, no estoy super orgullosa pero buenoooo lo pasé y adios!!!)


Saludos especiales a mis amiguitos UVM, extrañaré no las clases, ni la uni, ni los profesores, sólo a ustedes diciendo tonterías todo el día y "tijereando" a todo el mundo...los quiero!!!


y el resto...pues un buen día en general =)


Regalos de mi para mi: "Shantaram" de Gregory D Roberts, y "Temor y Temblor" de Kierkegaard... eso porque justo hoy no tenían el de Humberto Eco que quería....


ya te avisaré si me gusta eh???


SE ACABÓ LA UNI!!!


next stop: the real world....