tag:blogger.com,1999:blog-76903921432781761192024-03-14T05:14:02.885-07:00El Mundo de BabarBárbara Lazcanohttp://www.blogger.com/profile/14598667023466085837noreply@blogger.comBlogger174125tag:blogger.com,1999:blog-7690392143278176119.post-13416415317485178072021-02-27T08:09:00.007-08:002021-02-27T08:09:55.429-08:00Despedida<p>Empecé a escribir por acá en 2006. Tenía 23 años. </p><p>La semana próxima cumpliré 38. </p><p>Increíble pensar que así, en la blogósfera, transcurrieron 15 años.</p><p>Muchas cosas escritas aquí siguen siendo parte de mi. Muchas otras hoy me dan risa, hasta vergüenza. </p><p>Crecemos. Cambiamos. Permanecemos. </p><p>Como agua que soy, hay que moverse para no estancarse. Seguir en el flujo interminable hacia el mar.</p><p><br /></p><p>Me mudo por acá: <a href="http://fuegofatuo.com.mx">fuegofatuo.com.mx</a></p><p><br /></p><p>Gracias por tantos años.</p><p><br /></p><p>B. </p><p><br /></p>Bárbara Lazcanohttp://www.blogger.com/profile/14598667023466085837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7690392143278176119.post-72468913167279431782020-04-19T18:40:00.001-07:002020-04-19T19:11:57.851-07:00'4 de abril - Margarita<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_rx72pcbyAceFklTQr0nRlJYsOk7yTueC4ox5q6cl3HxLQtFe1f0Ba-ngmGnpPiUX_u_3DOP97ss-kT3auO9_wmzgXpmIKIPSqJphxDz1roJ1dZgE3A23EZGpVATdlfeVv0g_DWkSaS1c/s1600/IMG_6775.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1592" data-original-width="1600" height="198" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_rx72pcbyAceFklTQr0nRlJYsOk7yTueC4ox5q6cl3HxLQtFe1f0Ba-ngmGnpPiUX_u_3DOP97ss-kT3auO9_wmzgXpmIKIPSqJphxDz1roJ1dZgE3A23EZGpVATdlfeVv0g_DWkSaS1c/s200/IMG_6775.jpg" width="200" /></a></div>
<span style="text-align: center;">Pensar en una entrada por día es demasiado. Tampoco quiero empezar a estresarme porque ya es hora de escribir y no lo he hecho. Supongo que es parte de este extraño juego mental de buscar hacer de la cuarentena una cosa productiva. "Haré yoga", "tomaré esa clase en línea", "aprenderé a tocar la guitarra con los cursos gratuitos de cuarentena de"...</span><br />
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Lo cierto es que la mitad del tiempo no tengo ganas de gran cosa y la otra mitad estoy trabajando normal y la otra mitad (¿¿what??) estoy pensando y soñando con pendientes de la oficina y la otra mitad me estoy estresando por la vida.... estoy durmiendo poco y mal, la verdad. </div>
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Así que trataré de ser consistente, pero queriéndome tantito para no hacerme presiones extras en la vida. </div>
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Ayer no escribí porque fue viernes de bolognesa. Reshi me cocinó y yo me sentí reconfortada por mi platillo favorito, porque me recuerda a mi mamá. Entre eso, una botella de tinto y un rato de meditación guiada a distancia por mi cuñada, se fue la tarde y mis nervios también. </div>
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Amanecí hoy buscando qué texto compartir, así que aquí va la recomendación #2 de la cuarentena literaria (¿a poco no se escucha más chingón?).</div>
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Margarita - Rubén Darío</div>
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Antes de aprender a leer, me aprendí de memoria el cuento de "Pedro y el Lobo" que mi mamá me leía todos los días (y supongo que muchas veces al día también). Le causaba gracia invitar a mis tías y hacerles creer que ya podía leer porque yo iba recitando el cuento mirando la página que tocaba y dándole vuelta a las hojas. Era mi monería del momento. Tuve ese cuento, el mismito que me leía mi mamá, guardado por años, aunque un poco mordisqueado por ratones en el lomo. Se lo regalé a L., mi sobrino y ahijado, en espera de continuar la tradición. </div>
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Algo similar me pasa con Margarita, que mi papá me leyó una y otra y otra vez. Prueba de ello es que aún tengo guardada la copia que tantas noches nos acompañó. Es un libro pequeñito, cuadrado y de unos 15 centímetros por lado. Hace mucho tiempo que perdió la portada y un par de hojas interiores. En algún momento de su historia, mamá escribió a lápiz los versos faltantes. En la última hoja, añadió las líneas que escribo aquí como aparecen en letra de mamá:<br />
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"Margarita, está linda la mar y el</div>
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viento lleva esencia sutil</div>
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de azahar tu aliento</div>
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ya que lejos de mí vas a estar</div>
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lleva siempre el recuerdo del</div>
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que un día te quizo</div>
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contar un cuento"</div>
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Este poema-cuento, que en realidad se titula "A Margarita Debayle", fue escrito por Rubén Darío para la pequeña hija de su Doctor de cabecera por ahí de 1908. Cuentan que Margarita, la niña, le pidió que le escribiera un verso cuando Darío pasó una temporada de huésped en casa del médico, cerca del mar. </div>
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Rubén Darío narra una historia dentro de una historia. Inicia como me imagino lo hizo Rubén con la pequeña niña y como lo hizo mi papá tantas veces con M., J. y conmigo:<br />
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"(...) te voy a contar un cuento"...</div>
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El cuento es la historia de un Rey y de una princesita, tan bonita, Margarita, tan bonita como yo...</div>
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Me fascinaba la forma en que los versos cantaban, las palabras raras que no hacía falta conocer y las imágenes, tan pequeñas pero extraordinariamente detalladas entre las que podía perderme mientras papá contaba el cuento una y otra y otra vez.<br />
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La princesa era yo. Una niña de cabellos negros y ojos oscuros que se lanzó hacia el cielo sin permiso. La historia es la de cualquier niña soñadora que se aventura en búsqueda de algo que quiere su corazón... hasta que la cacha el papá y la regaña por haberle desobedecido. En la historia se aparece entonces un nuevo personaje para interceder por ella, "el Buen Jesús". Así, con mayúsculas. Ya desde entonces recuerdo que era la parte que menos me gustaba. ¿Por qué tenía que entrar este Don a darle permiso? La rima se me hacía la más cursi de toda la historia. Supongo que ya desde entonces había algo ahí que no más no. Cuántas cosas trae ya una desde niña, ¿verdad?<br />
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El cuento acaba como inicia, con un hombre, contando una historia a una pequeña niña, esta vez con una despedida.<br />
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De niña me imaginaba como esa pequeña princesa sin nombre. Leyendo ahora, de adulta, veo que fui siempre Margarita. La niña a la que le gusta que le cuenten historias. Pienso siempre en mi padre con este cuento. En sus manos gentiles doblando la página y en las noches que pasaba conmigo y con mi hermana siendo Papá.<br />
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Guardo este cuento en el cajón de cosas importantes. La primera página está partida. Los bordes desgastados. Dobleces en las hojas. Pero las imágenes siguen siendo las mismas. Cada que giro la hoja me sumerjo por minutos en los detalles de siempre. La estrella, la barca, las tijeras, el prendedor. Mi padre. El que cuenta historias, y que llevo siempre con el recuerdo del que un día, muchos días, y muchas noches, me contó muchos cuentos.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbZnOqzOAyypdG9kH24nXmez02AxSyjw89ELTURCVDCkBZFGNeYVMsEt73lMHGHHiioXWaPwCcl_IFIO_Sb3Sv1BiUa7vYkemH2HfuO8dJvQJhbQkEFfGSPR9-wqnjvsxHxzPP71cmLcGC/s1600/IMG_6780.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1483" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbZnOqzOAyypdG9kH24nXmez02AxSyjw89ELTURCVDCkBZFGNeYVMsEt73lMHGHHiioXWaPwCcl_IFIO_Sb3Sv1BiUa7vYkemH2HfuO8dJvQJhbQkEFfGSPR9-wqnjvsxHxzPP71cmLcGC/s320/IMG_6780.jpg" width="296" /></a>Han pasado muchos días desde que empecé a escribir de Margarita. La cosa avanza y una se va ajustando (o no) a la nueva rutina. O al menos eso intentamos. Empiezo a leer algo y lo dejo. Algo más y lo dejo. No he dado con un texto que me acompañe fielmente durante la cuarentena. Esa es la ventaja de esta grande biblioteca. Abro un libro y me busco adentro. Si no me encuentro ahí, en el momento, quiere decir que ando en otra parte. Abro otro y me busco de nuevo. ¿En dónde andamos todas, todos, hoy?<br />
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Bárbara Lazcanohttp://www.blogger.com/profile/14598667023466085837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7690392143278176119.post-77520057170679327892020-04-02T20:00:00.001-07:002020-04-02T20:00:12.468-07:00Lectura en tiempos de coronavirus - Abril 2020Estoy ansiosa. Creo que todo el día he andado caminando alrededor de un hoyo oscuro y profundo. Me preocupa que si lo miro mucho tiempo me succione. No sé hacia dónde...<br />Supongo que el mundo está igual.<br />
<br />Esta mañana me solté a llorar por primera vez desde que empezó todo esto. Sin ninguna razón en particular. Sólo me empezaron a salir las lágrimas calientes de los ojos. Despacito. Como apretujándose unas a otras mientras todas intentaban pasar por el mismo túnel al mismo tiempo.<br /><br />
Reshi, como siempre, me acarició el cabello con tranquilidad.<br /><br />
Son tiempos extraños.<br /><br />
Hace unas semanas sentía que no era mucha la gravedad de la cosa. Mi mente andaba con una insignia que decía "Yo viví la pandemia del H1N1" o "usando gel antibacterial desde 2009".<br />Hoy no. Hoy ando igual que mucha gente, pensando en hacia dónde irá todo esto. Como sea, espero en unos meses (¿meses?) regresar a estas entradas y pensar que fue más el miedo que lo que enfrentamos al final. Espero.<br /><br />
Mientras tanto Reshi me hizo ver la luz de la mañana que entraba por la ventana sobre el librero de ladrillos que construimos en la sala. "Estás rodeada de toda esta belleza. Deja el celular y ven a verla."<br /><br />
Pues sí. Los libros me reconfortan. Cuando estoy triste voy a las librerías y escojo un título nuevo. Cuando estoy sola voy a las librerías y escojo un título nuevo. Cuando estoy aburrida voy a las librerías y escojo un título nuevo. Cuando estoy en casa me gusta olerlos, hojearlos, sentir las portadas entre mis manos. Cargo libros de emergencia en la mochila. Tengo unos en la oficina. En el coche. A veces apilo mis favoritos en el buró, junto a la cama, sólo porque me gusta verles cerca antes de dormir.<br /><br />
Así que para pasar estos días aciagos, intentaré escribir de uno de mis favoritos todos los días. Trataré de darme tiempo de recorrer con los dedos el lomo de las estanterías en casa. Desempolvar algunos. Leeré sobre sus autoras y autores y escribiré cosas que recuerde de los volúmenes que tengo en casa.<br />Muchas veces no recuerdo con claridad de qué se tratan. Pero siento. Si les toco recuerdo cómo me hicieron sentir, a veces un personaje, una línea, dónde lo compré, quién me lo regaló, dónde estaba cuando lo leí. A veces les escribo en la última página la fecha de cuándo los terminé. A veces subrayo alguna frase, o encuentro entre las hojas una nota, un ticket, un pedazo de papel, una envoltura de chocolate, lo que sea que en el momento usé de separador y olvidé...<br /><br />
Hoy empiezo con el primero que es de mis favoritos del momento:<br /><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1fLKHOP6u-AJ5QPGqMKPTOse810H7odaHrykL5K6f8lzRKjLZkhzcoVEf0Dcji8ZNiwU2Lqh_hUrqpWL3cT6Pu4noSkt9uO9JQA9H0-KOVgUJdlO4CGO1EDUg41pOHmn-4EsJA6PLGylZ/s1600/ursula+k+los+desposeidos.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1200" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1fLKHOP6u-AJ5QPGqMKPTOse810H7odaHrykL5K6f8lzRKjLZkhzcoVEf0Dcji8ZNiwU2Lqh_hUrqpWL3cT6Pu4noSkt9uO9JQA9H0-KOVgUJdlO4CGO1EDUg41pOHmn-4EsJA6PLGylZ/s320/ursula+k+los+desposeidos.jpg" width="240" /></a></div>
<b>Los Desposeídos, de Ursula K. Le Guin.</b><br />
Compré este libro en un aeropuerto cuando venía de regreso a casa. Me gusta pensar que tengo una línea presupuestal específica en mis gastos mensuales destinada exclusivamente a la compra de libros usados o nuevos. No tiene tope. Es como el segundo estómago a donde se va el postre... hay.<br />Así venía yo con unos dólares "de sobra" y lo vi en una tienda de revistas y recuerditos, junto a los globos con agua con delfines adentro y las camisetas de "I LOVE MIAMI".<br /><br />
Había leído anteriormente algunos de los "Cuentos de Terramar" de la misma autora. Por alguna extraña razón no me cautivaron tanto en su momento. Pienso que tiene que ver con la traducción, aunque a veces es así. Leemos libros cuando no estamos listas para ellos y entonces no nos dicen los secretos que guardarán para otra ocasión. U otra lectora.<br /><br />
"Le daré otra oportunidad" pensé, tratando de ser fiel al propósito de comprar y leer más autoras mujeres... leerlo me hizo amar y admirar a Ursula K Le Guin como a pocas autoras hasta la fecha. Tal vez no pueda señalar exactamente cómo, pero estoy segura que no soy la misma después del abril de 2018, en que acabé de leerlo en San Luis Potosí.<br /><span style="background-color: white; color: #181818; font-family: Merriweather, Georgia, serif; font-size: 14px;"><br /></span><br />
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<div style="text-align: center;">
<i style="color: #181818; font-family: Merriweather, Georgia, serif; font-size: 14px;">“It is our suffering that brings us together. It is not love. Love does not obey the mind, and turns to hate when forced. The bond that binds us is beyond choice. We are brothers. We are brothers in what we share. In pain, which each of us must suffer alone, in hunger, in poverty, in hope, we know our brotherhood. We know it, because we have had to learn it. We know that there is no help for us but from one another, that no hand will save us if we do not reach out our hand. And the hand that you reach out is empty, as mine is. You have nothing. You possess nothing. You own nothing. You are free. All you have is what you are, and what you give.”</i></div>
<span style="background-color: white; color: #181818; font-family: Merriweather, Georgia, serif; font-size: 14px;"><br /></span><br />
<span style="background-color: white; color: #181818; font-family: Merriweather, Georgia, serif; font-size: 14px;">Los Desposeídos fue escrito en 1975 y fue ganador de un premio Hugo, premios que reconocen a lo mejor de la ciencia ficción y fantasía. Ursula había ganado ya el premio por un libro anterior, "The Left Hand of Darkness" que también es una maravilla. Lo menciono porque a pesar de que muchos señalan a una mujer como la creadora del género (Mary Shelley con Frankenstein), como es común, es difícil que las mujeres se abran paso y sean reconocidas como sublimes representantes de ciencia ficción. </span><span style="background-color: white; color: #181818; font-family: Merriweather, Georgia, serif; font-size: 14px;"><br /></span><span style="background-color: white; color: #181818; font-family: Merriweather, Georgia, serif; font-size: 14px;">Ursula K Le Guin lo es de manera increíble. </span><span style="background-color: white; color: #181818; font-family: Merriweather, Georgia, serif; font-size: 14px;"><br /></span><span style="background-color: white; color: #181818; font-family: Merriweather, Georgia, serif; font-size: 14px;"><br /></span><br />
<span style="background-color: white; color: #181818; font-family: Merriweather, Georgia, serif; font-size: 14px;">Los Desposeídos narra la historia de dos planetas cercanos con sociedades muy diferentes. Shevek, el personaje principal, es de Anarres, habitado por una sociedad anarco-sindicalista que me mostró, por primera vez y de forma sumamente elocuente, cómo se vería el anarquismo en un mundo hipotético. </span><span style="background-color: white; color: #181818; font-family: Merriweather, Georgia, serif; font-size: 14px;"><br /></span><span style="color: #181818; font-family: Merriweather, Georgia, serif;"><span style="background-color: white; font-size: 14px;">Algunas personas señalan a Los Desposeídos como una distopía. Para mí, es el planeta Urras el que nos muestra ese oscuro futuro posible que otros han explorado a través de la ciencia ficción. En Urras conviven el capitalismo, el patriarcado, el autoritarismo y la explotación. Lo fantástico, lo que más me cautivó, es que Anarres no es el idilio usado en comparación. Con sus propios problemas y contradicciones, Anarres es un mundo posible. Una manera en que Ursula explora no sólo todo aquello que puede salir mal en nuestra sociedad (como es común en la ciencia ficción, llevando hasta el punto de quiebre una tendencia actual) sino que retoma y crea un mundo de posibilidad y lo muestra como una realidad alterna a este camino de autodestrucción en el que parecemos estar sumergidos hoy.</span></span><span style="color: #181818; font-family: Merriweather, Georgia, serif;"><span style="background-color: white; font-size: 14px;"><br /></span></span><span style="color: #181818; font-family: Merriweather, Georgia, serif;"><span style="background-color: white; font-size: 14px;">Acabé el libro sintiendo una especie de intoxicación. Como si me hubiera pasado días fumando o tomando cerveza. El encuentro entre ambos mundos abre toda una serie de increíbles posibilidades. Ursula no da respuestas en el texto. Deja muchas cosas a la imaginación y critica duramente que Anarres se encuentre a sí mismo como congelado ante la posibilidad de cambio, de revolución.... </span></span><br />
<span style="color: #181818; font-family: Merriweather, Georgia, serif;"><span style="background-color: white; font-size: 14px;"><br /></span></span><span style="color: #181818; font-family: Merriweather, Georgia, serif;"><span style="background-color: white; font-size: 14px;">No obstante, cautiva sin duda su cuestionamiento sobre esta constante en la vida de hoy: sentirse propietaria. Propietarios de personas, de cosas, de sentimientos, de certezas. Shevek cuestiona incesantemente esta necesidad que tenemos de hacernos propietarias/os para sentir tranquilidad. Para evitar la angustia existencial. Como anarquista, Shevek parte de la cooperación y la solidaridad. </span></span><span style="background-color: white; color: #181818; font-family: Merriweather, Georgia, serif; font-size: 14px;">Plantea en muchos momentos esta tensión constante entre el individuo y lo comunitario, los riesgos de perder la individualidad ante lo grupal. El que la revolución pase a convertirse en el nuevo sistema dominante. Aunque creo que regresa siempre al seno de esta concepción distinta de vida, de las y los seres:</span><br />
<span style="color: #181818; font-family: Merriweather, Georgia, serif;"><span style="background-color: white; font-size: 14px;"><br /></span></span>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #181818; font-family: Merriweather, Georgia, serif;"><i>“We have nothing but our freedom. We have nothing to give you but your own freedom. We have no law but the single principle of mutual aid between individuals. We have no government but the single principle of free association. We have no states, no nations, no presidents, no premiers, no chiefs, no generals, no bosses, no bankers, no landlords, no wages, no charity, no police, no soldiers, no wars. Nor do we have much else. We are sharers, not owners. We are not prosperous. None of us is rich. None of us is powerful. If it is Anarres you want, if it is the future you seek, then I tell you that you must come to it with empty hands. You must come to it alone, and naked, as the child comes into the world, into his future, without any past, without any property, wholly dependent on other people for his life. You cannot take what you have not given, and you must give yourself. You cannot buy the Revolution. You cannot make the Revolution. You can only be the Revolution. It is in your spirit, or it is nowhere.”</i></span></div>
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<span style="background-color: white; color: #181818; font-family: Merriweather, Georgia, serif; font-size: 14px;"><br /></span><span style="background-color: white; color: #181818; font-family: Merriweather, Georgia, serif; font-size: 14px;">Anarres me enseñó a cuestionarme como propietaria. A cuestionar mi necesidad de poseer. A valorar la libertad por encima de las certezas. </span><br />
<span style="background-color: white; color: #181818; font-family: Merriweather, Georgia, serif; font-size: 14px;"><br /></span><span style="background-color: white; color: #181818; font-family: Merriweather, Georgia, serif; font-size: 14px;">En estos días de encierro, de la sensación estar sitiados por una parte de nostras mismas que poco a poco cierra el cerco, Los Desposeídos me hace pensar en la posibilidad de relaciones humanas basadas en la colaboración y ayuda mutua. </span><br />
<span style="background-color: white; color: #181818; font-family: Merriweather, Georgia, serif; font-size: 14px;"><br /></span><span style="background-color: white; color: #181818; font-family: Merriweather, Georgia, serif; font-size: 14px;">Creo que estos días pondrán a prueba nuestra posibilidad de reconocernos en nuestra fragilidad y de entregarnos a otras y otros, como dice Shevek, con las manos vacías. Reconocer que la vida es dependiente de otros seres.... Lo único que tenemos, es lo que somos, y lo que damos a los demás. </span><br />
<span style="background-color: white; color: #181818; font-family: Merriweather, Georgia, serif; font-size: 14px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #181818; font-family: Merriweather, Georgia, serif; font-size: 14px;"><br /></span><span style="color: #181818; font-family: Merriweather, Georgia, serif;"><span style="background-color: white; font-size: 14px;">The Dispossessed. Ursula K Le Guin. Harper Perennial Olive Editions. </span></span><span style="color: #181818; font-family: Merriweather, Georgia, serif;"><span style="background-color: white; font-size: 14px;">Diseño de portada e ilustración por Milan Bozic. </span></span><br /><br />
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Bárbara Lazcanohttp://www.blogger.com/profile/14598667023466085837noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7690392143278176119.post-70842032599695209682018-12-08T14:15:00.002-08:002018-12-08T14:15:15.853-08:00Guadalupe Reinas 2018<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcYz5Ec4t0XeR2UqNfhoWYWW-_l0QlFZ14A1T0WVWIFrlR0VjVrf7eIwQEER5F4GP3ZUYcZFocSpMiKgVrUOYNMdIuCczUkuqkB-yov3xKeGY_ZWFoY7HkTpD0UyG1ykev2WbfOmorQrlf/s1600/48358288_10156298371282875_2547234520734629888_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="960" data-original-width="720" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcYz5Ec4t0XeR2UqNfhoWYWW-_l0QlFZ14A1T0WVWIFrlR0VjVrf7eIwQEER5F4GP3ZUYcZFocSpMiKgVrUOYNMdIuCczUkuqkB-yov3xKeGY_ZWFoY7HkTpD0UyG1ykev2WbfOmorQrlf/s320/48358288_10156298371282875_2547234520734629888_n.jpg" width="240" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">#GudalupeReinas 2018</td></tr>
</tbody></table>
Este año he estado tratando de leer más mujeres escritoras. Lo más difícil, creo, es que una tiene que tomárselo como propósito porque lo cierto es que las librerías y recomendaciones y listas siguen plagadas de escritores hombres. Escribo plagadas a propósito, porque queda claro que hay y han habido siempre maravillosas escritoras que por razones de género no han alcanzado la fama que sus pares varones. Sus libros no se editan con regularidad. O tal vez suceda lo que me pasa con Clarice Lispector, que es que cada que encuentro un libro suyo lo veo por encima de los $400 pesos y mi pequeño bolsillo acaba aprovechando en otro puesto en donde por ese monto pueda obtener dos o más libros de interés. <div>
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Me he encontrado que leer mujeres es muy diferente. Por primera vez, y desde que tomé esas pequeñas sesiones de compartencia sobre mujeres en la literatura el año pasado, me doy cuenta de que me estoy dando cuenta cuando un hombre escritor escribe a una mujer. Pequeños detalles en la narrativa, en sus monólogos internos, que hacen que las letras me salten y que piense "esto no lo diría una mujer". <div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
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Me pasó con "An Unnecesary Woman" de Rabih Alameddine. Fueron detalles pequeñísimos, y aunque me gustó mucho el libro y el personaje, había a ratos momentos en que me costaba trabajo creer que así pensaría una mujer. Puedo conceder que podría ser debido a que la mujer que habita la novela es libanesa. ¿Diferencia cultural? </div>
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Me pregunte lo mismo hace un par de semanas que me leí "The woman in the window". Un best seller del momento que me dieron en un intercambio de libros que se armó en San Luis. Aquí no tuve duda alguna. La personaje está tan claramente escrito por un hombre para ser best seller que no le creí nada ni a ella ni al narrador. Si hacía una mención más sobre el escote de un personaje secundario, habría estado tentada a lanzar el libro por la ventana. No lo hice. Lo terminé. A regañadientes. Por la simple razón de que a veces me leo los best sellers sólo para recordarme que también en el mundo de los libros hay estrellas pop prefabricadas que viven más del marketing que de su talento al escribir o de crear buenas historias. </div>
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En fin, esta vez escribo (y vaya que hace mucho que no escribía por aquí) porque me topé con el Maratón de Lectura Feminista #GuadalupeReinas2018 de librosb4tipos. Me parece una idea fantástica, así que me puse a inspeccionar el librero para sacar textos escritos por mujeres que aún no he llegado a leer, nutriendo así mi lista de TBR (to be read, por ser leídos). </div>
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Acá abajo les pongo el reto para que se sumen y les comparto algunos de los libros que estoy por leer:</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwHS9Xv5Qu8mOsrjoEbcaDUrvFXHIMK4d_YNiLp5MgZCYaAKRT9Si1XNbx37xAZ-9L_lJIkD5XetK9lKRRtJ6hU2uXg_4M1P7yI0XCCwPbHSUefPK9R1sZhdsPbXhppgaWv1gEWmzdlavm/s1600/47269256_1356274851181259_1229359913747087360_o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1600" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwHS9Xv5Qu8mOsrjoEbcaDUrvFXHIMK4d_YNiLp5MgZCYaAKRT9Si1XNbx37xAZ-9L_lJIkD5XetK9lKRRtJ6hU2uXg_4M1P7yI0XCCwPbHSUefPK9R1sZhdsPbXhppgaWv1gEWmzdlavm/s320/47269256_1356274851181259_1229359913747087360_o.jpg" width="320" /></a></div>
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1.- "Ningún reloj cuenta esto": me fui un día a la librería con el objetivo único de comprar mujeres escritoras mexicanas. Rivera Garza fue entre las que saltaron a la lista y creo que es un excelente lugar para empezar. </div>
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2.- "Under the net" de Iris Murdoch. Conseguí este libro en Amate Books, en el pleno andador de Oaxaca. Ahí tienen una buena selección de libros en inglés y todo un estante de libros de descuento y usados que salen a buen precio. Debo confesar que primero pensé en Iris Munro. Pero no, es Murdoch, quien es escritora de origen irlandés que ahora vive en Inglaterra. Este texto está en una lista de los mejores 100 libros en lengua inglesa del siglo XX. La pongo a ella en este punto porque Irlanda es un país que me fascina y al que quisiera visitar y habitar algún día. </div>
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3.- "Top Girls" de Caryl Churchill. Me sorprende notar que creo nunca haber leído una obra de teatro escrita por una mujer.... miento...tenía Los Monólogos de la Vagina y los leí religiosamente hasta que presté el libro y nunca regresó. Haré una nota mental para leer más teatro...</div>
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4.- "A vindication of the rights of Woman" Mary Wolstonecraft: esta escritora es, además de una reconocida feminista inglesa del siglo XVIII, la madre de Mary Shelley, creadora de Frankenstein. Como fanática de Shelley, creo que ya era hora de conocer además la obra de su madre, a quien realmente no llegó a conocer ya que murió poco después del parto, pero quien sin duda fue una inspiración para su hija, habiendo trascendido a través de sus textos. </div>
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5.-"Une mort trés douce" de Simone de Beauvoir: me encontré este libro en una librería de usado de la Zona Rosa en CDMX, luego de buscarlo por mucho tiempo. En él, Simone escribe sobre la muerte de su madre. Cuando mamá estaba enferma, yo estuve en la búsqueda de libros que me ayudaran a, no sé, continuar, comprender, o por lo menos a ver esta confusión de emociones reflejada en otro ser humano. Aún no perdono a Salman Rushdie por "Luka and the fire of life" que compré por el título no más para ver si ayudaba en el momento. Lo odié. Es una basura total que no sé si odié porque tenía otra expectativa del momento o porque realmente apesta. Pero tiempo más tarde, ya después del huracán, me encontré con este pequeño texto de Simone. Aún estoy renuente a avanzar entre sus páginas, porque leer "La mujer rota" me rompió algo para siempre, pero lo incluyo porque hace falta ya darle vuelta a la página. </div>
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6.- "Demasiada Felicidad" Alice Munro. Cuentos. Ya leí algunos. Confieso que tengo una pésima memoria. A veces leo un libro y no recordaré jamás la trama o el nombre de los personajes. Pero recordaré lo que me hicieron sentir... y los cuentos que ya leí de este texto me han dejado un poco o con el corazón roto o con la risa de algo inesperado...</div>
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7.- "Rey de Picas" de Joyce Carol Oates. Le pregunte a mi amiga María sobre sus libros favoritos. Uno de Gaarder y este, que nunca había escuchado mencionar. Parece ser un thriller. O policiaco. ¡Cualquiera de los dos me va!</div>
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8.- Poemas, de Maya Angelou. A Maya la descubrí en una charla que dio en el Hay Festival. Me bajé un podcast con su voz y no paré de reír y llorar mientras le escuchaba. Era una de esas mujeres que ocupan todo el aire de una habitación, o de un auditorio entero, porque le sacan el aliento a todas las personas que estén a su alrededor. I know why the caged bird sings, su novela autobiográfica (entre varias que tiene), me cambió algo para siempre. No puedo dejar de amarla y admirarla y leer su poesía, tan rítmica y tan reivindicativa y tan fuerte y tan alegre...tan romántica, diría ella (creo yo), es una delicia para cualquier día. </div>
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9.- "The left hand of darkness" Ursula K. Le Guin: hago trampa porque éste es el que estaba leyendo antes del Maratón. The dispossessed the K Le Guin ha sido uno de los textos que más me ha marcado en los últimos años. Una novela de ciencia ficción que retrata un mundo de anarquismo sindical de una manera que ningún texto sobre anarquismo había logrado transmitirme. Así el poder de la literatura. Hace lo que la teoría no puede explicar: crea mundos que tienen sentido. Por eso sigo con esta novela que retrata otro planeta donde los humanos transitan entre un género y otro sin problema. </div>
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10.- "La amiga estupenda" de Elena Ferrante. Está en el estante desde hace un par de años cuando María y yo íbamos a hacer un club de libros a distancia. Así que por fin lo retomo porque veo que además ha hecho olas por todas partes y que están por lanzar la serie basada en el libro de Ferrante... a ver si sí. Le tengo reticencia porque yo y los best sellers no solemos ser amigas, pero le daré otra oportunidad. </div>
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No hago promesas falsas, porque estoy segura de que no acabaré esta lista TBR en los días del Maratón. Al final, no hace falta. El punto es conocer mujeres escritoras, compartirlas, recrearlas, acariciar sus páginas y hablarles como amigas porque al final del libro, tal vez lo sean. </div>
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Bárbara Lazcanohttp://www.blogger.com/profile/14598667023466085837noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7690392143278176119.post-53354533008534086472017-09-16T20:12:00.001-07:002017-09-16T20:27:34.958-07:00Mara. #VivasnosQueremos <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHLj0tNEW2uoMQV0SQckaWWILsBioMJmZVNpRR9Ur0QSd_E0TtfJoSblS-zdm0a9ATCgqX1nANXBxa4SztanyZG55qhDdhgGz9SKz9GYus319h9rwu5zco9CZ1FW8uXQAuMyfJcDLlvfsq/s1600/21731203_10155465176835202_943760835514067077_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="642" data-original-width="640" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHLj0tNEW2uoMQV0SQckaWWILsBioMJmZVNpRR9Ur0QSd_E0TtfJoSblS-zdm0a9ATCgqX1nANXBxa4SztanyZG55qhDdhgGz9SKz9GYus319h9rwu5zco9CZ1FW8uXQAuMyfJcDLlvfsq/s320/21731203_10155465176835202_943760835514067077_n.jpg" width="319" /></a></div>
De niña estuve en una clase de defensa personal. Creo que tenía 11 años. Fue una clase para mujeres que impartió algún instructor en el patio de mi primaria. Lo recuerdo contar que las mujeres pensamos que una patada en los huevos sería el golpe más certero para defendernos. "No va a ser tan fácil que lo hagan de tal forma que lo tiren al suelo, o que las deje ir". Señaló,antes de decir: "los ojos son el punto más vulnerable. Si van a luchar, vayan por los ojos".<br />
<br />
Han pasado años y todavía me pregunto si sería capaz de presionar los pulgares en las cuencas de alguien hasta hacer que los ojos se le salten de la cara. Lo he pensando muchas veces. Casi tantas como veces he recordado saber, desde antes de tener llaves de la casa, que ponerme las llaves entre los nudillos podía servir como arma de defensa personal.<br />
<br />
Sé muchas otras cosas que ahora circulan. Que si hay que caminar en el sentido opuesto a los coches. Que si es mejor gritar "fuego" que "ayuda" cuando estás tratando de llamar la atención.<br />
<br />
Sé estas y muchas otras cosas porque soy mujer. Porque en algún punto entre quinto y sexto de primaria me empezaron a crecer los senos y de pronto el mundo era un lugar mucho más hostil que antes. De por sí nunca entendí porqué la necesidad de cubrirme las piernas y los calzones con lycra cuando jugaba a dar vueltas en el patio escolar. La diferencia entre la permisividad de ser niña y andar en traje de baño y ser niña y andar en ropa interior, para mí, quedaba en los grados de calor.<br />
<br />
Ayer mataron a otra mujer. No murió, ni se accidentó. La mataron. La mataron por ser mujer. Por esa vulnerabilidad que viene dada no por naturaleza sino por el contexto violento y amenazante que pesa siempre en mis (tus) espaldas. El mismo peso que me hace checar si alguien me sigue cuando camino sola por la calle.. el mismo que me hizo darme cuenta, en varias ocasiones, que sí me seguían.<br />
<br />
El 15 de septiembre será, en adelante, una fecha de luto para su familia. Recordarán que ese fue el día en que encontraron a Mara, a su Mara, envuelta como muñeca en una sábana, en algún camino de cualquier lugar. ¿Qué habrás sentido, mujer, cuando te supiste en peligro? ¿Recordaste todos los consejos que sabemos, injustamente, desde niñas?<br />
<br />
Una planea sus estrategias ¿saben? Pides un uber o un cabify o la empresa que sea, porque crees que estarás más segura que pidiendo taxi, porque crees que estarás más segura que tomando un camión, porque eso es más seguro que caminar por la noche y porque no piensas dejar de salir a la calle, de salir, de vivir, de divertirte. Llamas a tu servicio porque sabes que si algo pasa, #simematan, al menos podrán ver qué ruta tomaste. A lo mejor al menos te encuentran. ¿No lo piensan ustedes? Porque yo sí. Porque yo sí he pensado que no estoy segura ni en la calle, ni en el camión, ni en el taxi, ni en el uber... pero si me pierdo, si me esfumo, dejaré una pista que puedan seguir. Una que ojalá les brinde al menos una respuesta de dónde acabé. ¿Dónde acabé? ¿Dónde acabó Mara?<br />
<br />
A veces pienso que no es el miedo lo que paraliza, sino la injusticia. No es justo que desde los 11 sepa que tengo que ir a por los ojos. No es justo que mire sobre mis hombros cuando camino por la calle temiendo no por mi celular o mi cartera, sino por mi vida. Por mi cuerpo. Por mi cuerpo que tantas veces me han hecho sentir que no es mío. El que trato de esconder cuando camino con rapidez frente a un hombre que no es que me mire. Me acosa. Porque sabe. Sabe que no es una mirada de observar, ni siquiera de deseo. Es de poder. De saber que puede mirarme e incomodarme y hacerme caminar más rápido. De saber que nadie le censura. Que no pasa nada. Que puede matarme y no pasada nada. QUE NO PASA NADA.<br />
<br />
Pienso en Mara y pienso en la gente que la esperaba en casa. En el temor que sintieron cuando no llegó. Pienso en ella y en lo que pasó por su mente cuando supo. Cuando supo... #Simematan. Si me matan sepan que fui por los ojos. Que lo que siento es rabia. Que habré sabido que no habría justicia, porque en este país nunca la hay. Pero sobre todo sepan que viví. Que #Simematan fue porque salí. Como Mara. Porque no nos quedamos ni nos quedaremos en casa. Porque hemos tomado las casas y las calles y las seguiremos tomando y seguiremos saliendo y seguiremos buscando que tanto las casas como la calle sean espacio para nosotras. Espacios donde podamos salir sin sentir el peso que cuelga como horca, como opresión en la espalda. Que seguimos saliendo sin dejar que esto nos haga caminar más lento. Sin dejar que esto nos haga detenernos. Que salió. Que Mara salió y que salimos y que salgo y que seguiremos saliéndonos hasta de la piel.<br />
<br />
Lo siento mucho Mara. Me dueles Mara. Me duele el mundo también.<br />
<br />
<br />
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<br />
Pasé 34 años sin que me pasara nada. Nada más allá de lo injustamente inevitable. Más allá de los acosos callejeros, me sentía tan... tan afortunada. No tenía una historia que contar. Hasta que sentí su mano bajo mi falda cuando me tomó una foto en la cola de la caja del supermercado. En. La. Cola. De. La. Caja. Del. Súper.<br />
<br />
Siempre pensé que resonaría en mi cabeza ("¡a por los ojos!"). Siempre pensé que sería capaz de tirar un puñetazo certero y contundente...<br />
<br />
Al final nada...<br />
<br />
Fue Reshi a quien me volqué porque es mi espacio seguro.<br />
<br />
Y tú, mujer, que te disculpaste por él. Que me miraste a los ojos y te disculpaste en su lugar, a la que miré boquiabierta y no supe qué decirte porque no pude creer que tú, mujer, te estuvieras disculpando porque él metió su mano bajo mi falda: te perdono. Y quisiera tanto decirte que no tiene que ser así. Que es injusto. Que no tenemos que saber desde los 11. Que no hay apologías. Que el amor no es esta estupidez cómplice y permisiva que nos dijeron que era. Que lo siento. Que lo siento tanto. Por ti y por mí.<br />
<br />
<br />
<br />
Para aquellas que no tengan espacio seguro: seamos el espacio unas de otras. Vayamos apoyándonos con los nosotros que también quieren ser parte de él.<br />
<br />
<br />
<br />
Y muchachos, si me leen... conozco bien todos los pasos y recomendaciones. Me sé de memoria el sal acompañada, no tomes taxis de la calle, camina donde hay luz, cambia de banqueta, a por los ojos, a por los ojos...<br />
<br />
No necesito que me lo digas más. Nos los hemos dicho entre nosotras desde niñas.<br />
<br />
Necesito que vayas y te juntes con los tuyos y discutas de cómo esa masculinidad tóxica asquerosa es la que los está matando a ustedes también. La que pone a los morros de esta región entre los primeros índices de asesinato. La que es violenta, e injusta. Necesito que vayas y la cambies. Que te juntes y la cambies. Que hables de esto hasta que se ponga de moda y haya mil corrientes y se hagan memes y parezca una trivialidad. Que se hable de esto en las escuelas y hasta en las series y que nazcan ustedes y sepan, también, que hay otras cosas. Que siempre ha habido. Que esto no es justo. Que no tiene que ser así. Que puede ser distinto. Necesito que salgas y discutan entre ustedes sobre cómo deconstruir la violencia y cómo hacernos un espacio de planeta más seguro, ahora sí, pa todos y todas.<br />
<br />
Ahí las mujeres les llevamos ventaja. De décadas. De siglos.<br />
<br />
Cuidémonos, mujeres.<br />
<br />
Nos quiero vivas.<br />
<br />
Nos quiero afuera.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIqKNx1PoBFOF6F2tUilphcds9O_kvSghmi3k0SXvX58MYgtRQ3RHshcX7xP2_bfWBgdiOkQdniwbLv71i3AriPd2GoHWHPMhP452miSFKHRI6-i1_dNbWeBg9uRfmWvkSdXxFQqWEcKio/s1600/21462896_1689413041100381_6995022518671622081_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="640" data-original-width="479" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIqKNx1PoBFOF6F2tUilphcds9O_kvSghmi3k0SXvX58MYgtRQ3RHshcX7xP2_bfWBgdiOkQdniwbLv71i3AriPd2GoHWHPMhP452miSFKHRI6-i1_dNbWeBg9uRfmWvkSdXxFQqWEcKio/s640/21462896_1689413041100381_6995022518671622081_n.jpg" width="476" /></a></div>
<br />
<br />
<br />Bárbara Lazcanohttp://www.blogger.com/profile/14598667023466085837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7690392143278176119.post-5868675304471307772017-07-27T08:50:00.000-07:002017-07-27T08:50:03.132-07:00Un año. ¿Por qué será que nos encanta la tortura? Eso de que los mexicanos nos reímos de la muerte no se lo creo a nadie. Somos unos dramáticos y nos encanta la tragedia.<br />
<br />
Por eso hoy, mami, después de echarme una ronda de lloradera con música instrumental y Eddie Veder de fondo, decidí mejor celebrar un poco la fortuna de ser tu hija, siempre y para siempre.<br />
<br />
Así que me puse la playlist de Happy Songs....<br />
<br />
Shake it oh babyyyy now,<br />
<br />
twist and shout....<br />
<br />
Y pensé en cómo me enseñaste a bailar rock n' roll en la sala de la casa, dando vueltas y vueltas y vueltas y vueltas....<br />
<br />
Shake it Mamá.<br />
<br />
Te amamos siempre.<br />
<br />
Un año.Bárbara Lazcanohttp://www.blogger.com/profile/14598667023466085837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7690392143278176119.post-47990249052250315782017-07-26T21:28:00.003-07:002017-07-26T21:28:38.889-07:00A un año<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgox3sAqlUAsTXi5FkqTujBFOfQ-lj21weLNgHQvreYTw_AOK3Au5UhfYwvJDtT9rHmKu_KuV-TZPpLC-wHkaSHjjdLcM-KUNvP837492MGO12yfQmaft451mpc1Nqlrpig6BU_H7HXEAka/s1600/un+a%25C3%25B1o.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="818" data-original-width="564" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgox3sAqlUAsTXi5FkqTujBFOfQ-lj21weLNgHQvreYTw_AOK3Au5UhfYwvJDtT9rHmKu_KuV-TZPpLC-wHkaSHjjdLcM-KUNvP837492MGO12yfQmaft451mpc1Nqlrpig6BU_H7HXEAka/s320/un+a%25C3%25B1o.jpg" width="220" /></a></div>
Me ha tomado un año saber en qué día te moriste.<br />
<br />
Desde días antes, semanas antes, deje de fijarme. Los días pasaban entre tu hora de despertar y de dormir.<br />
<br />
No supe en qué día te moriste. Tampoco supe la hora. Parecía una noche más larga de lo que fue. Recuerdo que mi hermano vio su reloj. Justo cuando te fuiste. ¿Se acordará de que hora era? ¿O se le habrá ido de la memoria como a mí los días?<br />
<br />
No pasa un día en que no te extrañe, mamá. Te encuentro cada vez más en los espacios que dejaste. En sonidos que hago sin darme cuenta hasta que me recuerdan que te extraño. En la falta que me hacen tus abrazos. Siempre fuiste tú la que mejor supo escucharme. Aún cuando no lo hacías. Aún cuando no entendías nada. Qué fortuna contar con tu corazón abierto y con tus brazos.<br />
<br />
Todo ha estado en pausa desde que te fuiste, mamá. Poco a poco siento que a veces las cosas arrancan. Que despierto y que despierta el mundo conmigo y que andamos hacia ninguna parte, pero andamos, mamá.<br />
<br />
No puedo esperar a mudarme y empezar lejos de este tiempo pausado de paréntesis en el que estoy desde que te fuiste. Tengo ganas de barrerle el polvo a la casa nueva y con ello sacudirme el mío. Tengo ganas de sembrar. Quiero organizar los libros y sacarlos de las cajas y dejarme consolar por sus millones de páginas mientras les acaricio el lomo recordándote, mamá.<br />
<br />
Qué prisa tengo de sentir que la película sigue.<br />
<br />
No es que quiera dejarte atrás.<br />
<br />
Es que siento que es adelante donde me esperas. ¿Qué cosas me llevaré para contarte cuando nos encontremos? ¿Qué risas e historias habré de contarte, mamá?<br />
<br />
Nunca supe qué día te moriste hasta que alguien hizo la descortesía de recordármelo hoy. Es que el tuyo fue uno de esos días fuera del tiempo. Suspendido en el aire pesado de la habitación.<br />
<br />
Amaneció el mundo al día siguiente distinto, mamá. Desde entonces no somos los mismos. Tu cambio de cuerpo a cenizas nos dejó un poco desarmados. Supongo que nos hemos pasado todo el año tratando de poner las cosas en su lugar.<br />
<br />
No es que hayas dejado un espacio vacío, mamá. Es que ahora yo ocupo un espacio más grande y no he sabido si llenármelo de flores, o de libros, o de silencios. A lo mejor tendría que haberlo llenado con risas y ganas de vida y de expansión.<br />
<br />
Parece a veces una enorme traición, esa. Como si te dejara atrás. Como si tuviera que seguir pensando que fue horrible y soñando que fue horrible y sintiendo lo horrible de las cosas que fueron...<br />
<br />
Tú seguro de vez en cuando te das tus vueltas por acá y te aburres del halo ensombrecido que tiene todo. Seguro te darán más ganas de venir una vez que disipe la niebla. Cuando huela a mojada la tierra. Cuando esté por salir el sol.<br />
<br />
A un año de tu ausencia, aquí sigues mamá. Aquí seguimos todos.<br />
<br />
Te amo.<br />
<br />
<br />Bárbara Lazcanohttp://www.blogger.com/profile/14598667023466085837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7690392143278176119.post-30879109017499583332017-05-10T12:19:00.001-07:002017-05-10T12:19:05.073-07:00Día de mi MamáSigo revolviendo tus cajones cada que voy a casa. Espero encontrarte en cada cosita que dejaste atrás. Quedan pedazos tuyos en la colección de medallas y recuerdos de tus viajes que traías "para regalar" y que al final guardabas en algún cajón, esperando el siguiente cumpleaños o la siguiente Navidad para dejarlos olvidados de nuevo en su bolsita de regalo.<br />
<br />
Quedan muchos recuerdos tuyos en tus cosas. Uso tu viejo celular para poder ver tus fotos. Me río cuando descubro que hacías capturas de pantalla porque no sabías bajar las imágenes a tu memoria. Ahí tienes, entre los videos cursis que mandabas y que ahora extraño, fotos de nosotros en la nueva casa, con Mía, en nuestras salidas... recuerdos de cosas que no viviste pero que compartiste con nosotros a la distancia. Me das ternura.<br />
<br />
Me dan ternura las recetas que guardabas en tus notas, una tras otra. Pasteles y cupcakes y pollo oriental. Nunca las hacías. Algo me dice que las guardabas para nosotras. Para esos días en que te llamábamos con preguntas de novatas en cocina o para pedirte ideas de qué cocinar para impresionar.<br />
<br />
Paseo por las aplicaciones que tenías en tu tableta. Por recuerdos de cuando te la pasaste meses jugando plantas contra zombies. Pienso en los zapatos que compraste en esa tienda en línea con ofertas gringas que al final ni te quedaron y me los pongo yo.<br />
<br />
Pienso en ti cada que toco tus cosas. Te platico en mi cabeza. Me río contigo.<br />
<br />
Me aferro y me aferro a encontrarte en todas las cosas que dejaste, mamá.<br />
<br />
Me pregunto si no estarás ahí, escondida entre tus collares de fantasía, o los imanes de Nueva York, o los labiales rojos que ahora me pongo todos los días.<br />
<br />
A veces creo que vienes a sentarte conmigo un rato. Te pones a ver la tele. Todavía no sale la nueva temporada de esa novela boba que veías antes de partir. Te prometo que me la voy a echar completita cuando salga, para que vengas a verla tú también.<br />
<br />
Te extraño todos los días.<br />
<br />
(Estás aquí todos los días.) Ya sé, mamá. Ya sé.<br />
<br />
<br />
<br />
PS.- Te compré una taza para té el año pasado. Dice "best mom ever". La había guardado en la alacena y entre los viajes y las cosas, la perdí. Aún está guardada en la alacena. Te espera. Me pondré hoy los aretes negros que te dí al año pasado. Tu collar que dice "mamá". Seguiré tocando tus cosas como para sentirte. ¿Qué hicimos el año pasado, mamá?<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg18FzhxuEf7r-_G9QvxDkOaOA2wS5f2BmHP1yUE_6TOFiPrUiWqWEo-ik8gIz7iQflWblkPVeeXNBR-vGLDlpEwKHa6ijh89b6Vyb7GugrWqHqbaE-rsz8SULnueXp0n6qoRsQhttxqCdB/s1600/IPHONE+MAMA+560.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg18FzhxuEf7r-_G9QvxDkOaOA2wS5f2BmHP1yUE_6TOFiPrUiWqWEo-ik8gIz7iQflWblkPVeeXNBR-vGLDlpEwKHa6ijh89b6Vyb7GugrWqHqbaE-rsz8SULnueXp0n6qoRsQhttxqCdB/s320/IPHONE+MAMA+560.JPG" width="320" /></a></div>
Bárbara Lazcanohttp://www.blogger.com/profile/14598667023466085837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7690392143278176119.post-36578802374384250052016-08-27T13:04:00.000-07:002016-08-27T13:04:08.719-07:00Just Breathe....<div style="background-color: whitesmoke; color: #616161; font-family: Roboto, arial, "Noto Sans Japanese", sans-serif; font-size: 15px; line-height: 25px; padding-bottom: 10px;">
</div>
<div style="text-align: center;">
Yes I understand</div>
<div style="text-align: center;">
That every life must end, uh huh</div>
<div style="text-align: center;">
As we sit alone</div>
<div style="text-align: center;">
I know someday we must go, uh huh</div>
<br />
<div style="background-color: whitesmoke; color: #616161; font-family: Roboto, arial, "Noto Sans Japanese", sans-serif; font-size: 15px; line-height: 25px; padding-bottom: 10px;">
</div>
<div style="text-align: center;">
Oh I'm a lucky man</div>
<div style="text-align: center;">
To count on both hands</div>
<div style="text-align: center;">
The ones I love</div>
<div style="text-align: center;">
Some folks just have one</div>
<div style="text-align: center;">
Yeah others they got none, uh huh</div>
<br />
<div style="background-color: whitesmoke; color: #616161; font-family: Roboto, arial, "Noto Sans Japanese", sans-serif; font-size: 15px; line-height: 25px; padding-bottom: 10px;">
</div>
<div style="text-align: center;">
Stay with me</div>
<div style="text-align: center;">
Let's just breathe</div>
<br />
<div style="background-color: whitesmoke; color: #616161; font-family: Roboto, arial, "Noto Sans Japanese", sans-serif; font-size: 15px; line-height: 25px; padding-bottom: 10px;">
</div>
<div style="text-align: center;">
Practiced on our sins</div>
<div style="text-align: center;">
Never gonna let me win, uh huh</div>
<div style="text-align: center;">
Under everything</div>
<div style="text-align: center;">
Just another human being, uh huh</div>
<br />
<div style="background-color: whitesmoke; color: #616161; font-family: Roboto, arial, "Noto Sans Japanese", sans-serif; font-size: 15px; line-height: 25px; padding-bottom: 10px;">
</div>
<div style="text-align: center;">
Yeah, I don't want to hurt</div>
<div style="text-align: center;">
There's so much in this world</div>
<div style="text-align: center;">
To make me bleed</div>
<br />
<div style="background-color: whitesmoke; color: #616161; font-family: Roboto, arial, "Noto Sans Japanese", sans-serif; font-size: 15px; line-height: 25px; padding-bottom: 10px;">
</div>
<div style="text-align: center;">
Stay with me</div>
<div style="text-align: center;">
You're all I see</div>
<br />
<div style="background-color: whitesmoke; color: #616161; font-family: Roboto, arial, "Noto Sans Japanese", sans-serif; font-size: 15px; line-height: 25px; padding-bottom: 10px;">
</div>
<div style="text-align: center;">
Did I say that I need you?</div>
<div style="text-align: center;">
Did I say that I want you?</div>
<div style="text-align: center;">
Oh if I didn't, I'm a fool you see</div>
<div style="text-align: center;">
No one knows this more than me</div>
<div style="text-align: center;">
As I come clean</div>
<br />
<div style="background-color: whitesmoke; color: #616161; font-family: Roboto, arial, "Noto Sans Japanese", sans-serif; font-size: 15px; line-height: 25px; padding-bottom: 10px;">
</div>
<div style="text-align: center;">
I wonder everyday</div>
<div style="text-align: center;">
As I look upon your face, uh huh</div>
<div style="text-align: center;">
Everything you gave</div>
<div style="text-align: center;">
And nothing you would take, uh huh</div>
<div style="text-align: center;">
Nothing you would take</div>
<div style="text-align: center;">
Every thing you gave</div>
<br />
<div style="background-color: whitesmoke; color: #616161; font-family: Roboto, arial, "Noto Sans Japanese", sans-serif; font-size: 15px; line-height: 25px; padding-bottom: 10px;">
</div>
<div style="text-align: center;">
Did I say that I need you?</div>
<div style="text-align: center;">
Did I say that I want you?</div>
<div style="text-align: center;">
Oh if I didn't, I'm a fool you see</div>
<div style="text-align: center;">
No one knows this more than me</div>
<div style="text-align: center;">
I come clean</div>
<br />
<div style="background-color: whitesmoke; color: #616161; font-family: Roboto, arial, "Noto Sans Japanese", sans-serif; font-size: 15px; line-height: 25px; padding-bottom: 10px;">
</div>
<div style="text-align: center;">
Nothing you would take</div>
<div style="text-align: center;">
Every thing you gave</div>
<div style="text-align: center;">
Hold me 'till I die</div>
<div style="text-align: center;">
Meet you on the other side</div>
<br />
<div style="background-color: whitesmoke; color: #616161; font-family: Roboto, arial, "Noto Sans Japanese", sans-serif; font-size: 15px; line-height: 25px; padding-bottom: 10px; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="background-color: whitesmoke; color: #616161; font-family: Roboto, arial, "Noto Sans Japanese", sans-serif; font-size: 15px; line-height: 25px; padding-bottom: 10px; text-align: center;">
- Pearl Jam</div>
<div style="background-color: whitesmoke; color: #616161; font-family: Roboto, arial, "Noto Sans Japanese", sans-serif; font-size: 15px; line-height: 25px; padding-bottom: 10px; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEia3ylHEtoGgY9TZQJO8qqgw6LIESu51srZQ6s98PfO4Bm6BnP-_05bwNP0afRr4A4eegWdLS8WnHulBRM0ryqvJAbMz-AzAnuzBRVXrg_SMBUVnzeImBqanZN95Bc8QQHhjnMY8WAr9CU1/s1600/12322370_10153287426779677_3125357238878210349_o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEia3ylHEtoGgY9TZQJO8qqgw6LIESu51srZQ6s98PfO4Bm6BnP-_05bwNP0afRr4A4eegWdLS8WnHulBRM0ryqvJAbMz-AzAnuzBRVXrg_SMBUVnzeImBqanZN95Bc8QQHhjnMY8WAr9CU1/s320/12322370_10153287426779677_3125357238878210349_o.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="background-color: whitesmoke; color: #616161; font-family: Roboto, arial, "Noto Sans Japanese", sans-serif; font-size: 15px; line-height: 25px; padding-bottom: 10px; text-align: center;">
<br /></div>
Bárbara Lazcanohttp://www.blogger.com/profile/14598667023466085837noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7690392143278176119.post-27019464637714741822016-08-01T20:47:00.004-07:002016-08-01T20:47:59.718-07:00I did not die. <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/WOYzFKizikU/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/WOYzFKizikU?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<dd style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; font-size: 14px; line-height: 22.4px; margin-bottom: 0.1em; margin-left: 1.6em; margin-right: 0px; text-align: center;">Do not stand at my grave and weep.</dd><dd style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; font-size: 14px; line-height: 22.4px; margin-bottom: 0.1em; margin-left: 1.6em; margin-right: 0px; text-align: center;">I am not there; I do not sleep.</dd><dd style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; font-size: 14px; line-height: 22.4px; margin-bottom: 0.1em; margin-left: 1.6em; margin-right: 0px; text-align: center;">I am a thousand winds that blow.</dd><dd style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; font-size: 14px; line-height: 22.4px; margin-bottom: 0.1em; margin-left: 1.6em; margin-right: 0px; text-align: center;">I am the diamond glints on snow.</dd><dd style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; font-size: 14px; line-height: 22.4px; margin-bottom: 0.1em; margin-left: 1.6em; margin-right: 0px; text-align: center;">I am the sunlight on ripened grain.</dd><dd style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; font-size: 14px; line-height: 22.4px; margin-bottom: 0.1em; margin-left: 1.6em; margin-right: 0px; text-align: center;">I am the gentle autumn rain.</dd><dd style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; font-size: 14px; line-height: 22.4px; margin-bottom: 0.1em; margin-left: 1.6em; margin-right: 0px; text-align: center;">When you awaken in the morning's hush</dd><dd style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; font-size: 14px; line-height: 22.4px; margin-bottom: 0.1em; margin-left: 1.6em; margin-right: 0px; text-align: center;">I am the swift uplifting rush</dd><dd style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; font-size: 14px; line-height: 22.4px; margin-bottom: 0.1em; margin-left: 1.6em; margin-right: 0px; text-align: center;">Of quiet birds in circled flight.</dd><dd style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; font-size: 14px; line-height: 22.4px; margin-bottom: 0.1em; margin-left: 1.6em; margin-right: 0px; text-align: center;">I am the soft star that shines at night.</dd><dd style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; font-size: 14px; line-height: 22.4px; margin-bottom: 0.1em; margin-left: 1.6em; margin-right: 0px; text-align: center;">Do not stand at my grave and cry;</dd><dd style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; font-size: 14px; line-height: 22.4px; margin-bottom: 0.1em; margin-left: 1.6em; margin-right: 0px; text-align: center;">I am not there; I did not die.</dd><dd style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; font-size: 14px; line-height: 22.4px; margin-bottom: 0.1em; margin-left: 1.6em; margin-right: 0px; text-align: center;"><br /></dd><dd style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; font-size: 14px; line-height: 22.4px; margin-bottom: 0.1em; margin-left: 1.6em; margin-right: 0px; text-align: center;">- Mary Elizabeth Frye</dd><dd style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; font-size: 14px; line-height: 22.4px; margin-bottom: 0.1em; margin-left: 1.6em; margin-right: 0px;"><br /></dd><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMiVyc5KGefxRivuDNxVrqgvDmOxAUDhDOmvxx3NDj7ptXkULdsCSPUQqcBFdnr4CsPjtm-okIQkhuOmEAbS4HkIiDemEkvdaI1Le_EjrPHtu7pFykC_69CYb5gdOmmRklq6ssMa8OD8Id/s1600/284480_10150276118412875_5907947_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMiVyc5KGefxRivuDNxVrqgvDmOxAUDhDOmvxx3NDj7ptXkULdsCSPUQqcBFdnr4CsPjtm-okIQkhuOmEAbS4HkIiDemEkvdaI1Le_EjrPHtu7pFykC_69CYb5gdOmmRklq6ssMa8OD8Id/s320/284480_10150276118412875_5907947_n.jpg" width="320" /></a></div>
<br />Bárbara Lazcanohttp://www.blogger.com/profile/14598667023466085837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7690392143278176119.post-42185640604248863592016-08-01T16:23:00.003-07:002016-08-01T16:35:44.674-07:00De los días previos....<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsKBIRjSgl_86avhl_gvXa8uxMCiW1gummQC9KrFmHmeh9qIxHxkj9mU84txl5LVeVw9__ShbtfTYTx1MRTWMXqbkuh95jB0XDD1WmksffXqaXKCCE8VyFK5UvrKeKQ56IMwcwxTFNFXEA/s1600/theatre.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsKBIRjSgl_86avhl_gvXa8uxMCiW1gummQC9KrFmHmeh9qIxHxkj9mU84txl5LVeVw9__ShbtfTYTx1MRTWMXqbkuh95jB0XDD1WmksffXqaXKCCE8VyFK5UvrKeKQ56IMwcwxTFNFXEA/s320/theatre.jpg" width="227" /></a></div>
Qué días esos, antes de tu partida.<br />
<br />
Ya estabas con la mente en otra parte, mamá. Se te veían en los ojos las ganas de descansar.<br />
<br />
Estuviste tú siempre más tranquila que nosotros.<br />
<br />
El desfile de personas, las pláticas superfluas, las visitas. Acomodarte la almohada, las medicinas, buscar qué cosa sería posible que aún pudieras comer.<br />
<br />
Los últimos días ya no comiste nada.<br />
<br />
¿Para qué llenarte la panza, en lugar del alma?<br />
<br />
Estoy segura que estabas recogiendo memorias que llevarte por allá. Los olores, las sonrisas, la caricia en la frente, la canción.<br />
<br />
<br />
Eligiendo qué cosas hacía falta llevarse y cuáles no.<br />
<br />
Tú tan tranquila y nosotros...<br />
<br />
Pues así. Esperando...<br />
<br />
Tic-toc.<br />
<br />
¿Te acuerdas que me hiciste una broma, mamá?<br />
<br />
¿Te acuerdas de cómo te reías con este par de ángeles que te mandaron, mamá?<br />
<br />
¿Te acuerdas de tenernos a todos juntos, hasta a tu nieta peluda, en casa, mamá?<br />
<br />
Seguro que eso fue cuando pensaste que ya era tiempo...<br />
<br />
cuando nos viste reírnos juntos y supiste que todo estaría bien.<br />
<br />
Así fue, poco a poco, que empezaste a dejar ir tus ropas y tu aliento.<br />
<br />
Como la actriz que regresa al escenario por un último aplauso. Se va despidiendo, poco a poco, hasta que se encienden las luces del teatro...<br />
<br />
Se encendieron las luces, mamá.<br />
<br />
Pero aquí estamos.<br />
<br />
<br />Bárbara Lazcanohttp://www.blogger.com/profile/14598667023466085837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7690392143278176119.post-69035763419757745092016-08-01T16:23:00.001-07:002016-08-01T16:23:20.607-07:00Solace<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/ovFPKu00cCc/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/ovFPKu00cCc?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<br />Bárbara Lazcanohttp://www.blogger.com/profile/14598667023466085837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7690392143278176119.post-66717173420822838892016-08-01T16:21:00.002-07:002016-08-01T16:21:45.509-07:00Todo<div style="text-align: right;">
<i>7/21/2016</i></div>
<div style="text-align: right;">
<i><br /></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSvJvZSnDiBuxtPFtolJ4_GMkxhONDD8fQmAPsFaqMxppg0WKzQB6eCuFcTLTyY10rnw8PGXlKEsK9dleXXBLglEgLFB9ifMNzlsC3p5qWXHDv0z-EA9J95aZTSwi6XePA8cCRgtp81a0E/s1600/clock.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSvJvZSnDiBuxtPFtolJ4_GMkxhONDD8fQmAPsFaqMxppg0WKzQB6eCuFcTLTyY10rnw8PGXlKEsK9dleXXBLglEgLFB9ifMNzlsC3p5qWXHDv0z-EA9J95aZTSwi6XePA8cCRgtp81a0E/s320/clock.jpg" width="320" /></a></div>
Hoy fue el día en que dijo "porque eso ya no se cura"... así. Con tanta calma. Es la primera vez que la escucho decir algo así desde que enfermó. ¿Cómo describir cómo se siente escuchar eso? ¿Qué escribir de cómo se detiene el corazón, los relojes, el tráfico, los pájaros, los planetas, mi mundo?<br />
<br />
Hay días en que no me dejo sentir nada. Respiro hondo.. Conservar la calma.<br />
<br />
Hoy no quiero....<br />
<br />
¿Qué me hace falta decirte que no te haya dicho ya, mamá?<br />
<br />
Hoy fue el día que te dije que estaba muy contenta de haber estado aquí, cuidándote.<br />
<br />
Por más duro que sea, mamá.<br />
<br />
Qué fortuna la mía de poder bañarte.<br />
<br />
Que no sea tiempo aún, mamá. Aunque recuerda no quedarte tiempo que ya no quieras.<br />
<br />
Lo hemos tenido todo. ¿Verdad?<br />
<br />
Años de cariño, de caricias, de amor infinito.<br />
<br />
Qué suerte la mía de haberte elegido. De que me eligieras tú.<br />
<br />
En toda la vida aspiro sólo a querer tanto como me haz querido tú.<br />
<br />
Qué suerte, mamita.<br />
<br />
No te vayas todavía.Bárbara Lazcanohttp://www.blogger.com/profile/14598667023466085837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7690392143278176119.post-3716703956005293612016-08-01T16:18:00.000-07:002017-05-03T17:07:24.660-07:00Querido Jorge:<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgex9m9PYfZI5s_W0-n15KjngzhhvHC-3QE0Ye8HHlZAnOQcsRERRy0aIkRSbRdKpe1N6LiBEVBH49cwj8BDXHy81PCHauxCvjTKwvWqYW99fzYHENLq5rWtG4fTBhMFm1W0M0tLhNIONv0/s1600/dark+wings.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgex9m9PYfZI5s_W0-n15KjngzhhvHC-3QE0Ye8HHlZAnOQcsRERRy0aIkRSbRdKpe1N6LiBEVBH49cwj8BDXHy81PCHauxCvjTKwvWqYW99fzYHENLq5rWtG4fTBhMFm1W0M0tLhNIONv0/s200/dark+wings.jpg" width="135" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<i>Junio 2016</i></div>
<div class="MsoNormal">
<i>Recuerdo tu funeral.<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Me acuerdo del último día que llamé a tu casa. No quise
hablar contigo. No supe qué decirte. "No, no lo molestes, le llamo
mañana". Dije. Al otro día te moriste. ¿O tal vez fue el día siguiente? No
más.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
No es que me arrepienta terriblemente de no haber hablado
contigo. Años después sigo sin saber qué decir. Es sólo que me sorprende tanto
que un día hayas estado aquí y yo haya pedido no hablar contigo. Al día
siguiente ya no estabas.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Me acuerdo del aeropuerto de Tuxtla. De mi ansia por llegar
a casa con los míos y los tuyos para abrazarles y decirles "ya estoy
aquí". Me acuerdo de mirar a la gente en el aeropuerto. La espera, la
expectativa. Yo mirándoles con la angustia de la lejanía. ¿Saben ustedes que voy
a un funeral? ¿Que Jorge se murió? ¿Que yo no quise hablar con él? ¿Saben?<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Qué raros son los funerales. Más raras aún las casas
funerarias como esa donde estabas tú. Con sus candiles falsos y sus focos en
forma de vela. Supongo que es ese el ambiente mortuorio. El de las velas y los
candelabros. Pero como incomoda prenderlos y no alumbran, mejor ponen esos
ridículos focos en forma de vela. Y esos cuadros. Pinches cuadros mediocres que
no dicen nada. Algún paisaje cutre de montañas. O un lago. Una cosa tan neutra
y estéril, que no es posible mirarla y sentir algo. Sólo le quitan el vacío a
la pared. Supongo que en una funeraria eso es algo. Quitar el vacío.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Qué raro pensar que estaba tu cuerpo ahí, a unos metros, en
la caja. Qué raro que pongan cajas de kleenex por todos lados. Creo que hasta
un carrito con agua, o comida. ¿Galletas? Eran galletas y café.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Me acuerdo tanto, Jorge, de sentir la vida. De reírme. Qué
inapropiado reír en este lugar. Qué inapropiado que ría con tus hijas, mis
primas, y sus historias de ser mamás.
Las dos tan fuertes y grandes como siempre. Tanto que las quiero que hubo, como
siempre, ese momento entre ellas dos y mi hermana y yo, y las cuatro riendo
sobre cosas. Ahí junto a tu muerte. Pensé en cómo es la vida que se filtra por
los más pequeños rincones aún en lugares como este. Entre las risas. Entre los
chismes. Entre el ridículo sentir de tener que llorar y dolernos. ¿Por qué nos duele tanto, Jorge? ¿Si sabemos
que al final, igual andas por aquí?<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Te tengo tan presente como antes de tu muerte. Llegando a la
comida a contar tus historias de cuando robabas tacos de chicharrón en el
supermercado hasta que me hacías llorar de la risa. Extrañamente, de alguna
forma, siento que todavía vas a llegar. O más bien será que llegaré yo a donde
tú estás.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Pienso mucho en ti últimamente, Jorge. Porque espero que
estés esperando a mi mamá cuando le toque irse a esa parte. Porque espero que
en medio de todo esto, del reloj sonando, del oxígeno, las medicinas, los
doctores, el cáncer, el tic-toc, me acuerde de esa sensación de la vida colándose
entre los candiles falsos y los focos en forma de vela, y los cuadros de
mierda, y el tapiz inmundo, y la caja, y los rezos, y los kleenex.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
En la espera estamos, Jorge, en la espera.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Estoy segura de que concuerdas conmigo cuando digo que
pinches lugares de mierda esos, las funerarias, llenos de falsedades y
lágrimas. Pinche fatiga de los deudos que apenas ahora lloran la partida.
Pinche hastío de “lo siento” y “no sufre más” y “pronta resignación”. Creo que
ese es el que más me joroba ¿sabes? ¿Resignación?<o:p></o:p></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Insulsos, mezquinos lugares Jorge, las funerarias. Que se
queden con sus cuadros simplones y sus columnas impávidas, y sus sombras y sus
lágrimas. Habría que ir ahí sólo a abrir las ventanas y dejar entrar el
sol...junto a la vida, Jorge, entre las risas y el dolor. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4A-dKZh4hJAgnJCv6c0DyI7mtbW_2QYuvG8Hi30BMHXGJS1YamYpxrhbNKmKZvqGP4ZMPP6Deb-RY-dJDrKU6F19X7WMwRjyOkijVc9ACM_-tKJrbZfPGuzWEMA4h9PxhZHGqYiH4zYP1/s1600/jorge.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="204" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4A-dKZh4hJAgnJCv6c0DyI7mtbW_2QYuvG8Hi30BMHXGJS1YamYpxrhbNKmKZvqGP4ZMPP6Deb-RY-dJDrKU6F19X7WMwRjyOkijVc9ACM_-tKJrbZfPGuzWEMA4h9PxhZHGqYiH4zYP1/s320/jorge.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
Jorge</div>
Bárbara Lazcanohttp://www.blogger.com/profile/14598667023466085837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7690392143278176119.post-1636839507133770272016-08-01T16:15:00.001-07:002016-08-01T16:15:32.896-07:00Run fast...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg50r6WdAFqZQpNYv_UbMpAnLfnsE8Tgd-0AeJnpNvAjxRR55AHdzDIQCOBj05JUwdLyg2hu5F61EtpDJHpm14PGHbZCcQ9BUn7xQsqdeINzKZ-XaZsFVITPxmDjs01-haBUG3XSfxYoPb3/s1600/just+run.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg50r6WdAFqZQpNYv_UbMpAnLfnsE8Tgd-0AeJnpNvAjxRR55AHdzDIQCOBj05JUwdLyg2hu5F61EtpDJHpm14PGHbZCcQ9BUn7xQsqdeINzKZ-XaZsFVITPxmDjs01-haBUG3XSfxYoPb3/s320/just+run.jpg" width="320" /></a></div>
Cuando empecé a correr contaba los segundos uno a uno. Hacer el primer kilómetro corriendo realmente fue, para mí, como si hubiera escalado una montaña. Nunca he sido deportista. No le encontré el gusto jamás. Pero ahora, por primera vez en la vida, tengo la necesidad de correr. No más por sentir que todo lo que está pasando se queda, de alguna forma, atrás.<br />
<br />
Quisiera poder correr más.<br />
<br />
Quisiera correr hasta que me duela todo el cuerpo como antes. Ahora corro mis cuatro kilómetros y no me duele. Sólo me canso. Me canso porque más que correr me hace falta limpiarme. Sacar adentro todo lo que me he escondido en la colitis.<br />
<br />
A veces me digo: "es que todos se mueren. Nos morirmos". Valar morghulis, memento mori. <b><i>Ya lo sé. </i></b><br />
<b><i><br /></i></b>
Pero no es lo mismo verlo, poco a poco. ¿Cómo hacer para no temerle a todo esto? No quiero tenerle miedo. Sólo que no sé...<br />
<i><br /></i>
<i>"For in that sleep what dreams may come..."</i><br />
<br />
<br />
¿Seguirás aquí, mamá, cuando te vayas?<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<i><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: "verdana"; font-size: 12px; line-height: 18px;">I would love to believe that when I die I will live again, that some thinking, feeling, remembering part of me will continue. But much as I want to believe that, and despite the ancient and worldwide cultural traditions that assert an afterlife, I know of nothing to suggest that it is more than wishful thinking. The world is so exquisite with so much love and moral depth, that there is no reason to deceive ourselves with pretty stories for which there's little good evidence. Far better it seems to me, in our vulnerability, is to look death in the eye and to be grateful every day for the brief but magnificent opportunity that life provides. - </span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: "verdana"; font-size: x-small;">Carl Sagan</span></i></div>
Bárbara Lazcanohttp://www.blogger.com/profile/14598667023466085837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7690392143278176119.post-88421322440063599462016-08-01T16:02:00.001-07:002016-08-01T16:02:30.757-07:00Heaven....I'm in heaven....and my heart beats so that I can hardly speak....<div style="text-align: right;">
<i>17/7/2016</i></div>
<i><br /></i>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2_8ccZ9sFXEYnaVO5Tr9631BaKkUcD8qIT58aqy9UccxN1Zi8UBDXGWsluGoM_xP1QDpyqYEzdZgYmknAEccQAogDVmUaIlKx-XToVpNz99WPFaaP8vqaFxO1ygPvejlPUud412gTkxFi/s1600/heaven.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2_8ccZ9sFXEYnaVO5Tr9631BaKkUcD8qIT58aqy9UccxN1Zi8UBDXGWsluGoM_xP1QDpyqYEzdZgYmknAEccQAogDVmUaIlKx-XToVpNz99WPFaaP8vqaFxO1ygPvejlPUud412gTkxFi/s320/heaven.jpg" width="256" /></a></div>
Hoy fue el día en que bailaron.<br />
<br />
En cada boda, XV años y fiesta familiar, desde que tengo memoria, recuerdo a mis papás bailando. Mamá hubiera querido que fuera rock and roll, o salsa, o alguna cosa más exótica y elaborada. Bailaban baladas. Frank Sinatra. Cosas así. Siempre.<br />
<br />
Yo siempre les tomé fotos, o grabé, o sonreí como boba mientras se me salían las lagrimitas de ternura. Siempre.<br />
<br />
Hoy fue el día en que bailaron, en la sala de la casa, mi mamá con sus cuarenta y cacho kilos de peso en una de sus pequeñas caminatas alrededor del salón. "¿Bailamos chula?" le dijo papá y le ayudé a pasar las manos de mamá de mis hombros a los suyos. Hay que ayudarle a caminar. Así, lentamente, como tantas otras veces, pero más despacio, sin prisa, bailaron hoy.<br />
<br />
Y yo, como siempre, me puse a verlos como boba y a llorar.<br />
<br />
Excepto que esta vez, a diferencia de otras veces, escondí la cara hasta que pude hacer que me dejaran de salir las lágrimas.<br />
<br />
Nada puede prepararte para lo difícil que es. Ni los blogs, ni las películas, ni las experiencias de otros. Porque entre cada crisis que pasa, no cada mes o semana, sino cada día, existen ratos interminables de espera y angustia. De preguntas. De incertidumbre. ¿Qué va a pasar ahora? ¿Cómo vamos a hacer?<br />
<br />
Mientras le acaricio la espalda, sentada al lado de mamá, pienso en que puedo dejarme llevar por la angustia. En que no hay nada más que quiera hacer que soltarme a llorar y tirar de patadas. Enojarme. Preguntar al mundo por el sentido de las cosas...<br />
<br />
Me acuerdo entonces de Aurýn. Pienso en la niña-emperatriz que lo era porque no juzgaba a ningún ser en Fantasía. Entendía que todo era, y ya. Todo es. No tiene sentido buscarle sentido. Sólo ser.<br />
<br />
Así que mientras recorro con cuidado su espalda, sus costados lastimados, su panza dura y enorme que contiene esas cosas que nunca entenderemos y que poco a poco la desprenden hacia ese otro lugar, pienso en que no hay que ceder ante la angustia, la tristeza y la desesperanza. Pienso que ahora, más que ser fuerte, más que resolverlo todo, más que querer encontrar el sentido y dárselo y resolverlo todo, toca sólo pensar que aquí estoy. Que esto es. Y que esto que es, tiene la gran ventaja de ser todavía. Como sea, cada paso, desde el amor infinito que me enseñó a tener.<br />
<br />
Hoy fue el día que bailaron.<br />
<br />
Mañana habrá que ver.<br />
<br />
<br />Bárbara Lazcanohttp://www.blogger.com/profile/14598667023466085837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7690392143278176119.post-36673340700319787392016-08-01T15:54:00.003-07:002016-08-01T15:55:47.849-07:00Memoria<div style="text-align: right;">
<i>7/13/2016</i></div>
<div style="text-align: right;">
<i><br /></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRrB3gg8p_0S2NeljBJxW7mM8QsqvydovlzVgn930dhYBaBoQDSiDjypWxfPmDAG97Dv9SmK8shBRFbJNDMmSZ6AESUnLefj2_WCUgSiqq1SB3qFfwcZ6MsMzRryc7JXxEvM3bqLDqSe9k/s1600/it+will+work.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRrB3gg8p_0S2NeljBJxW7mM8QsqvydovlzVgn930dhYBaBoQDSiDjypWxfPmDAG97Dv9SmK8shBRFbJNDMmSZ6AESUnLefj2_WCUgSiqq1SB3qFfwcZ6MsMzRryc7JXxEvM3bqLDqSe9k/s320/it+will+work.jpg" width="249" /></a></div>
<br />
No sé si tener mala memoria es más bien una bendición.<br />
<br />
Casi ni recuerdo cómo fue que empezó todo esto. Cómo recibimos la noticia. Recuerdo estar en la cocina, con Reshi, y llorar, llorar, llorar.<br />
<br />
Qué extraño el pensar que uno pueda tener preferencia por un tipo de cáncer. "Hubiera preferido el de seno"... seguro. Andarían todos con sus cintas rosas en el pecho. Seguro te habrían cortado los senos. Terrible, pero sobrevivible. ¿Y este?<br />
<br />
Sigo pensando en el miedo de cómo va a suceder. ¿Será como morir de hambre? ¿Será ahogarse? ¿Tendrá dolor?<br />
<br />
No puede una prepararse para nada. Cada día es una cosa nueva, un dolor distinto, un día más de desesperación...<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<b>pero de vida.</b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b>También de vida.</b></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
Y es que a veces se me olvida cómo lograr hacer de todo esto una reafirmación de la existencia.<br />
<br />
"That you are here.That life exists...."<br />
<br />
¿Cómo ayudarte a recordarlo a ti también, mamá?<br />
<br />
<br />Bárbara Lazcanohttp://www.blogger.com/profile/14598667023466085837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7690392143278176119.post-82534035919733724102016-07-17T20:32:00.001-07:002016-07-17T20:32:04.415-07:00Remanso <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/X2CKs3YMZcg/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/X2CKs3YMZcg?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<br />
<a name='more'></a><br />Bárbara Lazcanohttp://www.blogger.com/profile/14598667023466085837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7690392143278176119.post-38686518398656968632016-06-25T09:24:00.002-07:002016-06-25T09:33:14.405-07:00Raíces<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQkZVkt9E1lgWo-oHJo1PNFxvcvXGL776DFCJAPgDgvjqOSKMW2viUsHAOj7I0KnTpofVsc1yikmF8LpF3cTZQd67ngQA7ywcIqX4GUPWHwG0vAY7I123CE6ZeRITg0btSRioENqWLSe2U/s1600/IMG_6593.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQkZVkt9E1lgWo-oHJo1PNFxvcvXGL776DFCJAPgDgvjqOSKMW2viUsHAOj7I0KnTpofVsc1yikmF8LpF3cTZQd67ngQA7ywcIqX4GUPWHwG0vAY7I123CE6ZeRITg0btSRioENqWLSe2U/s320/IMG_6593.JPG" width="240" /></a>Mi abuela, la mamá de mi mamá, murió cuando mamá tenía 9 años.<br />
<br />
Tiempo después mi abuelo se casó por segunda vez. Gracias a ello yo tuve una abuela cuenta cuentos, juguetona, amante de la vida, teatrera, amorosa y maravillosa.<br />
<br />
Aún así me sigue dando curiosidad cómo era ella, la otra abuela, a la que nunca conocí. No quedan más que algunas fotos y tres vagos, vaguísimos recuerdos de mi mamá: mi abuela con su hija Laura, casi recién nacida, en su casa. Mi abuela persiguiendo a mi mamá y a Rubén por alguna travesura. Mi abuela en el hospital, saludando a sus seis hijos desde la ventana mientras ellos la miraban desde el estacionamiento. Esa fue la última vez que se vieron...<br />
<br />
Hoy me encontré con un poco más de historia sobre mi abuela.<br />
<br />
Abuela Gloria, como mi mamá:<br />
<br />
El Universal,<br />
El Gran Diario de México<br />
Tercera Sección<br />
Año XXXIII Tomo CXXX<br />
<br />
<div style="text-align: right;">
México D.F. a domingo 21 de agosto de 1949</div>
<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<b>Un Enlace en Santa Teresita</b></div>
<br />
<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3ZPh4l50IVgJ8XQ9H_jOWpZW4ZWBU2Nm8aRBF3O5YbhY9_EUnwiqCj_Fe4CPSUZC0Pp7WRSFiXG4EPIHaXlEKCRVQt-qJkmJLTyk-l5l4Ase_Z2_2UvdJWlhPfsW7TUMVQ6YofYIRLp3s/s1600/IMG_6598.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3ZPh4l50IVgJ8XQ9H_jOWpZW4ZWBU2Nm8aRBF3O5YbhY9_EUnwiqCj_Fe4CPSUZC0Pp7WRSFiXG4EPIHaXlEKCRVQt-qJkmJLTyk-l5l4Ase_Z2_2UvdJWlhPfsW7TUMVQ6YofYIRLp3s/s320/IMG_6598.JPG" width="240" /></a><i>La señorita Gloria Lazarín Jiménez y el señor Rubén Torres Martínez unieron sus destinos</i><br />
<i><br /></i>
<i>Bello adorno floral e incandescente lució ayer el Santuario Votivo de Santa Teresita del Niño Jesús con motivo del matrimonio de la señorita Gloria Lazarín Jiménez con el señor Rubén Torres Martínez.</i><br />
<i><br /></i>
<i>La boda de la nueva pareja estuvo muy concurrida dadas sus relaciones sociales.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Minutos después de las diez horas llegó la novia a las puertas del templo en unión de sus padrinos, para asistir a tan memorable acto, la señorita Lazarín Jiménez vestía exquisito modelo nupcial de corte y líneas modernas, confeccionado en fina seda. Su tocado era de azahares y el velo nupcial de tul "ilusión". Su ramo nupcial era en forma de cascada.</i><br />
<i><br /></i>
<i>A los acordes de la Marcha Nupcial penetraron al sacro recinto los novios y su cortejo nupcial, para postrarse ante el altar mayor después de la toma de manos, cambio de arras y anillos, para escuchar solemne misa de velación en la que ofreció el reverendo padre don José Flores.</i><br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCSdHc4971l4za0wxa6I_tfEJ5kG-DDMGl8GxfR1hSRamiAY9z3uIAUeyan8AjhE749Gn4AOlo0fouZzyL8zuzh8a373uqAG4xGAdGvr39tr2DrgYOYbmCIceIvm7ic1xBk5IKTJVtXAmc/s1600/IMG_6597.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><i><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCSdHc4971l4za0wxa6I_tfEJ5kG-DDMGl8GxfR1hSRamiAY9z3uIAUeyan8AjhE749Gn4AOlo0fouZzyL8zuzh8a373uqAG4xGAdGvr39tr2DrgYOYbmCIceIvm7ic1xBk5IKTJVtXAmc/s320/IMG_6597.JPG" width="240" /></i></a><br />
<i>Apadrinaron esta boda el señor Francisco Herrera y su esposa la Sra. Rafaela T. de Herrera, así como el señor Juan B. Ortega y su esposa la señora Socorro T. de Ortega.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Como madrinas de lazo y ramo fungieron la señorita Estela Torres Martínez y la señora Beatriz R. de Salas, quienes al igual que las madrinas de manos y velación vistieron elegantes modelos de ceremonia.</i><br />
<i><br /></i>
<i>La feliz pareja abandonó ayer mismo la Capital en viaje de bodas, siendo su destino el puerto de Acapulco.</i><br />
<i><br /></i>
<i>El matrimonio civil se efectuó el pasado lunes en el domicilio de la novia, siendo testigos parientes y amigos de la nueva pareja.</i><br />
<br />
<br />
<br />
<br />Bárbara Lazcanohttp://www.blogger.com/profile/14598667023466085837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7690392143278176119.post-208900141781754412016-06-17T20:27:00.000-07:002016-06-17T20:27:36.722-07:00Tic-toc<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRFmMbyzAV4FYcSjR8yZdXCk7v5oe2_8_mR5Fhx9wMq8RjpA1l-3w5NcPaUzqXo5gmAJZVfV55wkQMvm4TGiQayzXKlQi_okzNSFJf307IQwZY4LJs_99d5pm2o9yBCkauW8r-8guuzGnq/s1600/clock.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRFmMbyzAV4FYcSjR8yZdXCk7v5oe2_8_mR5Fhx9wMq8RjpA1l-3w5NcPaUzqXo5gmAJZVfV55wkQMvm4TGiQayzXKlQi_okzNSFJf307IQwZY4LJs_99d5pm2o9yBCkauW8r-8guuzGnq/s320/clock.jpg" width="226" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
(Traigo un reloj
colgado al cuello…)<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Recuerdo bañarme con mamá cuando era niña. Recuerdo la tina
que hubo hace mucho tiempo, en donde metía a nadar a mis caballos-sirena que cambiaban de
color. Me acuerdo de una época de ser tan pequeñita que no alcanzaba las llaves
de la regadera. Recuerdo a mamá lavándome el cabello y el olor de su shampoo. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ahora me toca a mí lavarle el cabello. El cuerpo. Lo hago
despacito y con cuidado, enjabonándole despacio las piernas, las manos, el pecho.
Sobándole la espalda mientras la detengo. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Hace años que no uso reloj.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ahorita traigo un reloj colgado al cuello. Tengo puesto un
anillo dorado que no habría usado nunca antes de no ser porque ahora es una
especie de amuleto. Igual que el reloj. Igual que el sweater a rallas que es de
ella y que me pongo por querer usar su ropa. Sus zapatos. Supongo que es una forma más de
abrazarme a mi mamá, ahorita que su cuerpo frágil no me deja tanto. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
La escucho respirar al compás del burbujeo de la máquina de
oxígeno. Qué respiro el tiempo de dormir. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
(Traigo un reloj colgado al cuello…)<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
No sé qué día es, ni qué mes, ni qué año. Nada importa más
que estar aquí… salgo a la calle y pienso en lo absurdo de apresurarse de
evento a evento. En este cuarto el tiempo pasa, despacio e igual. Cada día un
asunto más a solucionar. Un poquito más de corazones rotos. Un poquito más de
remiendos nuevos que nos ponemos encima las unas a los otros. Una sopita, unas
flores, un cartel, la llamada de la tarde. El sentirse aquí. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Así parece que a cada hora nos rompemos un poquito y nos
rearmamos. Nos recordamos que el amor es siempre y para siempre y que los
ciclos van cerrando, cerrando. Nos abrazamos, nos platicamos, reímos un ratito
y lloramos otro más. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Los días, las horas. La vida. <o:p></o:p></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Te amamos mamá. <o:p></o:p></div>
Bárbara Lazcanohttp://www.blogger.com/profile/14598667023466085837noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7690392143278176119.post-84717793860450056442016-04-09T18:24:00.001-07:002016-04-09T18:24:36.968-07:00Cicatrices<b> (¿<i>Cómo se van a ver cuando seas viejita..</i>.?)</b><br />
<b><br /></b>
<div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKjjxkISarMJHsvfeUMv-f21pmazIJxxdxH9NLneHPwrHUWWmwhSFxwD6-sU5SEXY0CXKAhy7hrVitIvpZko-VVnhhngsggB7w_RTx89I0FWaSrq_sI3Bll7vg43QDXDxfM7QNCSHEyO0R/s1600/12936721_10153654288022875_3913102417601141328_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKjjxkISarMJHsvfeUMv-f21pmazIJxxdxH9NLneHPwrHUWWmwhSFxwD6-sU5SEXY0CXKAhy7hrVitIvpZko-VVnhhngsggB7w_RTx89I0FWaSrq_sI3Bll7vg43QDXDxfM7QNCSHEyO0R/s320/12936721_10153654288022875_3913102417601141328_n.jpg" width="238" /></a>Con cada año que pasa hay más marcas en mi piel. Cada nueva arruga y peca cuenta un poco mi historia. Aún así, yo no decido si esta línea que se marca en medio de mis cejas cuando estoy pensando, se hará cada vez más profunda. Tampoco decido si serán mis ojos, o mi frente, o mis manos, las que poco a poco harán que me descubran la edad... Si eligiera, quisiera que fueran las arrugas que me salen cuando río a carcajadas las que se noten más. Las líneas pequeñitas que ya cruzan de la orilla de mis ojos hacia las orejas y aquellas que enmarcan mis labios, de la nariz a las comisuras, cuando estoy feliz.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Está también esa cicatriz que me parte una ceja de cuando me pegué contra una banca en la secundaria, o la que tengo en la palma de la mano derecha por caerme sobre un vidrio cuando Amarilis y yo jugábamos a aplastar las flores de una jacaranda. Tengo marcas en las rodillas por intentar deslizarme en la alfombra y hacer reír a mi Mamá. Manchas y marcas inexplicables en algunas partes de la piel, estrías que me recorren los muslos y unas más recientes lunas perfectas y pequeñitas en la cara y en el pecho que me dejó tener varicela a los 32...</div>
<div>
<br /></div>
<div>
También tengo unas cicatrices que no han sido resultado de accidente alguno.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Son cicatrices que una elige concienzudamente, entre nervios e ilusión.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Esas que escogí para recordar y recordarme, entre línea negra y color, lo que hoy, ahorita, es importante...</div>
<div>
<br /></div>
<div>
(¿Cómo se van a ver cuando seas vieja?)</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Mi primer tatuaje me recuerda a casa de mamá y papá. Durante años hubo un nido de colibrí frente a la ventana y cada año nos poníamos a espiar con binoculares a los bebés que abrían el pico chiquitito y a la mamá que les daba de comer. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Me lo puse después de años de quererlo, de pensarlo y de preguntarme todo lo que todavía escucho que se decide por ahí cuando se habla de estas cosas: el dolor, los juicios, las barreras. Que si ya no te dan trabajo, que si se quedará para siempre...</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Me lo puse porque tenía un montón de ganas de crecer. De llevar en el cuerpo lo que estaba aprendiendo. De recordarme, para siempre, que si esto me impedía estar en alguna parte, no tenía sentido estar ahí. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Me puse el espíritu guerrero en la espalda para no olvidar. Para que aunque olvidara, el cuerpo me lo recordara siempre. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
El segundo me lo puse para marcar otra etapa más de crecer y compartir. Lo escogimos para saltarnos los anillos y ponernos en la piel el compromiso que nos une. Como amuleto, como recuerdo, como señal de estar aquí, juntos, en el universo. Lo llevo en la muñeca porque me gusta verlo...</div>
<div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMYnaCaBxIWy_HfFjkWXnKxGqgR5IiH5KZZh4YCO3UovlnomB5-ekPsdkGlW01mad_Zmvc1RHQPiccsaDCeLs7MJuEwBI8qsXJNxtck2oEHAfMAK07iJM5oR6fBL0sQna2VcozgrZ8uqvR/s1600/12985391_10153654288517875_6941680863624617193_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMYnaCaBxIWy_HfFjkWXnKxGqgR5IiH5KZZh4YCO3UovlnomB5-ekPsdkGlW01mad_Zmvc1RHQPiccsaDCeLs7MJuEwBI8qsXJNxtck2oEHAfMAK07iJM5oR6fBL0sQna2VcozgrZ8uqvR/s320/12985391_10153654288517875_6941680863624617193_n.jpg" width="238" /></a></div>
<div>
El más reciente, el tercero, lo llevo sólo porque me gusta. Por el nervio de sentir las agujitas penetrándote la piel. Por saber que mi cuerpo es también un lienzo en el que he dejado que otros dibujen para mí. Por sentirme arte. Libro abierto con ilustraciones. Por la aventura. Por ser fuerte. Por mi memoria. Por no olvidar. </div>
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<br /></div>
<div>
¿Que cómo se van a ver cuando sea viejita?</div>
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<br /></div>
<div>
Supongo que viejos, como el resto de mí. </div>
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<br /></div>
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Pero al menos, estos yo los escogí. </div>
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#Ballenaespacial</div>
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#Spacewhale</div>
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Bárbara Lazcanohttp://www.blogger.com/profile/14598667023466085837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7690392143278176119.post-70586566763990753382015-06-14T14:47:00.000-07:002015-06-16T20:19:55.756-07:00Come join my secret society<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSdYuTCsdff_cBUt7z69t3To-gKQRW59ojr6Ms9yruuLwg8Ucltx1X9SY8huDP26mOQzJL9_qzpY5F5vcnik4w5zbPQM9tdMJIRbRo15TRTiYHA5s4ZZI1xr8Zca7dfqME6UeSRRu447V_/s1600/stories.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSdYuTCsdff_cBUt7z69t3To-gKQRW59ojr6Ms9yruuLwg8Ucltx1X9SY8huDP26mOQzJL9_qzpY5F5vcnik4w5zbPQM9tdMJIRbRo15TRTiYHA5s4ZZI1xr8Zca7dfqME6UeSRRu447V_/s320/stories.jpg" width="235" /></a><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: EN-US;"> <span lang="EN-US">I should start by revealing I
am part of a secret society. I am one of the lucky few who know, who really and
deeply understand, why Bastian Baltasar Bux stole that book. I can feel, as I
dive deep line after line, how he must have felt. The irresistible attraction of
the cover. That old smell that’s both sweet and seductive and enough to make you
drunk. The unmistakable feeling of love at first touch as you glide your
fingers carelessly and turn over the first page of a book that you think, no,
that you know, will become a part of you, will become you, as you start
reading. <o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: EN-US;"><span lang="EN-US"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="EN-US" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: EN-US;">We have no headquarters in our secret society,
although libraries and coffee shops are common places in which our members
coincide. We are easily recognized by a simple yet significant fact: we will
carry around, under sunshine or rain, in long waiting hours and in brief empty
minutes, a small or large, light or heavy, delicious, exciting, intriguing,
loving book. <o:p></o:p></span><br />
<span lang="EN-US" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: EN-US;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="EN-US" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: EN-US;">Just like Tereza recognized Tomas as part of this
nameless, shapeless crowd, I too recognize others when walking down the street,
or having a meal, or riding the bus. I particularly love to see them while
browsing through the window or the shelves of an old bookstore, looking for
treasure. I know what they feel when they touch a dusty cover who’s title is
long gone. I know the excitement that comes when they turn to the first page
hoping to find meaning, love, adventure. I also understand the deception that
drowns them like a wave when they realize it is an old medicine text book, or a
manual on taxes, or an indiscoverable mystery in a language they can’t read.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="EN-US" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: EN-US;"><br /></span>
<span lang="EN-US" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: EN-US;">You see, I read because I need to make the world
disappear. I read because when I find that one book, that one treasure that
will engulf every free moment of my day, and that will then take over every
other moment, and that will shape my dreams or nightmares at night, I come
alive. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="EN-US" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: EN-US;"><br /></span>
<span lang="EN-US" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: EN-US;">I read for that sense of drunkenness and lightness
that overwhelms me when I need to put a book down for a moment because my eyes
hurt, or my back hurts, or because it’s finished, and I look into the world
with new eyes. Eyes that are not mine, but rather the eyes of a character, or
of a different universe. Eyes that will look upon everything I have ever looked
at before and make it brighter, more defined, as if I had, for one moment, made
sense of the universes around me and could see the world for what it truly is.
Magic. Transcendence. Fervor… life.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="EN-US" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: EN-US;"><br /></span>
<span lang="EN-US" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: EN-US;">I read to live. I read to feel life sweeping into my
eyes, through mi skin and nose, up my spine and into my ears as I hear the
crackling noise of a turning page. I
read because it makes me come into being. <o:p></o:p></span><br />
<span lang="EN-US" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: EN-US;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<a href="https://www.blogger.com/blogger.g?blogID=7690392143278176119" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"></a><span lang="EN-US" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: EN-US;">Whenever
I’m at that stage of awe, whenever I’ve been disembodied by words that flow
like wine through my head, I feel a longing. I long to look upon the face of
another member of this secret society and say: “I’ve seen… I am.” <o:p></o:p></span><br />
<span lang="EN-US" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: EN-US;"><br /></span>
<span lang="EN-US" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: EN-US;"><span style="text-align: left;"> </span><span lang="EN-US" style="text-align: left;">I know that you too crave for that moment of pure rapture. And maybe, like me, you want to show the world why our secret society should not be secret anymore. You too might want to tell everyone how easy it is to join. To be carried away. Like the good Doctor said: “We’re all stories, in the end…”. Let me tell you why books make mine a good one...</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="text-align: justify;"></span></div>
<div style="text-align: left;">
<a href="https://www.blogger.com/blogger.g?blogID=7690392143278176119" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"></a><br /></div>
</div>
Bárbara Lazcanohttp://www.blogger.com/profile/14598667023466085837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7690392143278176119.post-67929277719491697812015-02-05T19:47:00.002-08:002015-02-05T19:50:55.532-08:00Y Usted Profa ¿Cuál es su lucha?Ahora también soy Profa (en construcción).<br />
<br />
Los primeros meses fueron casi una tortura... no sólo porque di clases en preparatoria. Tampoco fue sólo porque di clases en una preparatoria católica. Tampoco fue sólo porque nunca había dado clases, ni fue sólo que no tuviera tan bien aprendido lo que se supone tenía que enseñar. Creo que fue, sobre todo, porque tenía la necesidad de no ser trasparente. Pedazos de lo que soy y de lo que creo que se quedaron fuera del personaje en que a diario me tenía que disfrazar. <br />
<br />
Seis meses más tarde, en otro lado, con otros chavos y chavas, me dispuse a compartirme más libremente. Sin tanta pretensión de saberlo todo. Sin tanto nerviosismo de ponerse "arriba", de ejercer la disciplina, de señalar el camino. Ahorita tengo ganas de mostrarme, de compartir lo que he aprendido. De reconocer lo mucho que no he aprendido también.<br />
<br />
Hoy decidí agenciarme la libertad de cátedra, a sabiendas de que en este espacio tengo un poco más de campo de acción, dedicamos la clase entera a hablar de Ayotzinapa.<br />
<br />
Hablamos de Ayotzinapa y no sólo de Ayotzinapa. Hablamos del 68, de la guerra sucia, de la globalización, de la globalización contrahegemónica, de la modernidad, de qué hace falta, de dónde estamos, de posicionarse, de luchar...<br />
<br />
Les pedí que contaran, en silencio, 43 personas que conozcan. Nos tardamos. De pronto no es tan fácil contar hasta 43. Les pedí que pensaran en la persona más importante en sus vidas (Reshi) que imaginaran la última vez que hablaron con ella (antes de entrar al salón) que pensaran en qué harían si llegaran a casa y no la encontraran (esperar...) que pensaran en qué harían al día siguiente si aún no llega a casa (...) que pensaran en si algún momento dejarían de buscar (....).<br />
<br />
Lo pensé yo también para mis adentros. Casi me pongo a llorar. ¿Cómo sanar? Les pregunté, como sociedad, ese dolor y esa ausencia.<br />
<br />
No tengo respuestas.<br />
<br />
No quiero decirles qué es lo que tienen que pensar. Qué sentir. Pero quiero decirles que luchen. Que hace falta. Que busquen su lucha y se convenzan. Que no se paralicen por el miedo, por sentirse solos o solas, que hacen falta.<br />
<br />
Pensé en Dardón y en su sombrero y su pancita y sus camisas y su andar, que era de las pocas cosas que dejaban mostrar, si acaso, su edad. Nunca te lo dije Profe, cómo me ganó por completo cuando el primer día de Maestría te presentaste con un "soy Dardón y #yosoy132". Me reí muchísimo. Este viejito sombrerudo todo 132... Me enteré de tu vida más por otros que por ti. Me conflictué siempre entre hablarte de tu, como un amigo, o de usted, como Doctor (de la vida y la academia). Cómo no respetar que marcharas con nosotros y nosotras el 2 de octubre, que intentaras siempre compartir con tus estudiantes que hay que luchar, con causa, y con conciencia y profundidad. Pensé hoy en tu sombrero, y le conté de ti a un grupo de chicas y chicos que nunca te conocerán.<br />
<br />
Busquen su lucha, les dije. Si deciden no hacer nada, decídanlo entonces, pero no dejen que lo decidan por ustedes. Comprométanse y aprendan, y lean, y piensen en cómo le hacemos para crear otras cosas....<br />
<br />
"Y Usted Profa, ¿Cuál es su lucha?"<br />
<br />
No lo sé. Supongo que tengo muchas. Buscar otros mundos posibles. Crearlos un poquito si se puede. Compartirlos. Reconocerlos. Verlos crecer....<br />
<br />
Nunca supe qué decir cuando andabas cerca, Dardón. Nunca te pregunté del 68, o del EZ, o de tu vida. Me bastaba, supongo, con conocer un poco de la historia de oídas. Creo que el resto, de alguna forma, te escurría del sombrero como lluvia, como olas. Bastaba verte marchar.<br />
<br />
La última vez que te vi, te leí un pedacito de un poema.<br />
<br />
<br />
Me sirve tu sendero, compañero. Todavía, aunque ya no estés, y porque ya no estás, quisiera crear senderos para mí y para los demás. Quisiera que los creemos juntos. Que los creamos. Juntos.<br />
<br />
Tuve una buena clase hoy.<br />
<br />
A caminar....<br />
<br />
<h3 class="post-title" style="background-color: white; color: #cc6600; font-family: Georgia, serif; font-size: 18.2000007629395px; font-weight: normal; line-height: 1.4em; margin: 0.25em 0px 0px; padding: 0px 0px 4px;">
<a href="http://lainspiraciondebenedetti.blogspot.mx/2006/10/me-sirve-y-no-me-sirve.html" style="color: #cc6600; display: block; text-decoration: none;">Me sirve y no me sirve</a></h3>
<div class="post-header-line-1" style="background-color: white; color: #333333; font-family: Georgia, serif; font-size: 13px;">
</div>
<div class="post-body" style="background-color: white; color: #333333; font-family: Georgia, serif; font-size: 13px; line-height: 1.6em; margin: 0px 0px 0.75em;">
La esperanza tan dulce<br />
tan pulida<br />
tan triste<br />
la promesa tan leve<br />
no me sirve<br />
<br />
No me sirve tan mansa la esperanza<br />
La rabia tan sumisa tan débil tan humilde<br />
el furor tan prudente<br />
no me sirve<br />
<br />
No me sirve tan sabia tanta rabia<br />
El grito tan exacto si el tiempo lo permite<br />
alarido tan pulcro<br />
no me sirve<br />
<br />
No me sirve tan bueno tanto trueno<br />
El coraje tan dócil<br />
la bravura tan chirle<br />
la intrepidez tan lenta<br />
no me sirve<br />
<br />
No me sirve tan fría la osadía<br />
Sí me sirve la vida que es vida hasta morirse<br />
el corazón alerta<br />
si me sirve<br />
<br />
Me sirve cuando avanza la confianza<br />
me sirve tu mirada que es generosa y firme<br />
y tu silencio franco<br />
sí me sirve<br />
<br />
Me sirve la medida de tu vida<br />
Me sirve tu futuro que es un presente libre<br />
y tu lucha de siempre<br />
sí me sirve<br />
<br />
Me sirve tu batalla sin medalla<br />
Me sirve la modestia de tu orgullo posible<br />
y tu mano segura<br />
sí me sirve<br />
<br />
Me sirve tu sendero compañero<br />
<br />
-Mario Benedetti</div>
<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEirZTIq7Ku_MbC0iQKd6qx8YOPnuysQMbricuDolaoHZpXM7_ySh0W4TqbpPoEgkBlGvZxKlgZEK7ew6kVfH0J5sv-scdYfKLGaje3yAshdAgO1T8c7QKncuqnHYBxh4PnveTTlZJRQK8B4/s1600/img087.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEirZTIq7Ku_MbC0iQKd6qx8YOPnuysQMbricuDolaoHZpXM7_ySh0W4TqbpPoEgkBlGvZxKlgZEK7ew6kVfH0J5sv-scdYfKLGaje3yAshdAgO1T8c7QKncuqnHYBxh4PnveTTlZJRQK8B4/s1600/img087.jpg" height="204" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
El Prof. Dardón</div>
<br />Bárbara Lazcanohttp://www.blogger.com/profile/14598667023466085837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7690392143278176119.post-33687466455997972972014-04-25T15:57:00.001-07:002014-04-25T15:57:26.887-07:00About a table<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLwAVpAGSUVmUpyGuxNCagQWBT657g-pL98BOByU55hdcAg1nMj_HBB4BlrNaprsxafi-EldDFYQpHe3ndSgfTklh9K5xQCMrlBxO_kBSvoF11oJKf5g4WtByvw33US4fI7kLcWF2QmZ0q/s1600/mesa.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLwAVpAGSUVmUpyGuxNCagQWBT657g-pL98BOByU55hdcAg1nMj_HBB4BlrNaprsxafi-EldDFYQpHe3ndSgfTklh9K5xQCMrlBxO_kBSvoF11oJKf5g4WtByvw33US4fI7kLcWF2QmZ0q/s1600/mesa.jpg" height="200" width="200" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
Algún día tuvimos una mesa de jardín en el comedor…</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Era verde y de plástico y de jardín.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Y hubo gente que la odió y que le puso mala cara.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Y mi pobre mesa tan fiel que siempre detuvo las cosas con
sus cuatro fuertes patas.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Nunca flaquearon sus inquebrantables ganas de sostener los
platos, aunque nunca comiéramos ahí… nunca me hizo perder una sola pieza de ese
rompecabezas de Carrington que armé sobre ella, la única vez que pasé días y
días arqueada sobre su verde superficie de plástico barato resistente a la
lluvia y el sol. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Un día la cubrí con un mantel con dibujos y palabras en
francés. Andaba toda adornada, pero yo extrañaba mi mesa verde de plástico que
se limpiaba con una pasada y que no tenía complejos ante otras mesas de
comedor.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Me gustan las cosas simples y poco pretenciosas… me gusta
entender que la belleza estaba en pensar que esa era la mesa de la cocina del
hogar que estábamos creando juntos, de la nada, pero juntos. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ahora tengo mesas de tablas de madera. Algunas pintadas por
nosotros, algunas desnudas y pálidas recién salidas de manos de su creador: tabla con tabla con pata y esquina redondeada.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Me da igual la mesa.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Lo que quiero es amor sobre ella.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Más amor y menos juicios.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Porque la belleza la lleva una adentro y no sobre la mesa de
plástico verde de jardín.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
¡libertad para la belleza!</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
¡libertad para las mesas de jardín!</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
¡libertad para adornarnos nosotros, nosotras, desde dentro, para nosotras mismas y no para los demás!</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
¡libertad de juicios y prejuicios!</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Porque al final lo único que hay que poner sobre la mesa es
a nosotr@s mismos y eso ya es suficientemente hermoso.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
(Y a la puta madre con la belleza que no venga del interior)</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
...</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Yo soy amor…</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
y amor también tenía en mi mesa verde, de plástico, de jardín.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
(Desde el jardín de mis entrañas que ponía más atención en
las flores y en los pájaros que en el plástico verde, barato, de jardín).</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
No me importa la mesa, porque ¿saben qué?.... la puta mesa era feliz, y yo también lo soy.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Cada quien se embellece como quiere... </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
All is love.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Bárbara Lazcanohttp://www.blogger.com/profile/14598667023466085837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7690392143278176119.post-51267656763563913202014-02-27T19:39:00.001-08:002014-02-27T19:39:48.793-08:00Learning to draw...<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjeHr1_aFO6OKPwvHO7OgfaE4qSkltbPodPS4M1pcNl04aOkQ9MpkvFkvbPqqiTdIeDdCFZplFXps4SszfYwKfS9YWjoDG5pJEV_NY0uEbRHXdjIhwRj5PHVdmP5SS7RM__IsLzTN1D3u5D/s640/blogger-image-1381515400.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"></a><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjeHr1_aFO6OKPwvHO7OgfaE4qSkltbPodPS4M1pcNl04aOkQ9MpkvFkvbPqqiTdIeDdCFZplFXps4SszfYwKfS9YWjoDG5pJEV_NY0uEbRHXdjIhwRj5PHVdmP5SS7RM__IsLzTN1D3u5D/s640/blogger-image-1381515400.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-0LK0pAcibc-xt0sth5xDY180cyXFXIFf96607S3zM-bqArantY48xt9kHYFlaezbO4iIEJh1_hoaAjpz8DrFJV3ghZ7oWJWwKgO4iOLhaiB6KWWS-faL50ut15CmVGIWIbqAQBC1k30I/s640/blogger-image-1815796198.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"></a><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-0LK0pAcibc-xt0sth5xDY180cyXFXIFf96607S3zM-bqArantY48xt9kHYFlaezbO4iIEJh1_hoaAjpz8DrFJV3ghZ7oWJWwKgO4iOLhaiB6KWWS-faL50ut15CmVGIWIbqAQBC1k30I/s640/blogger-image-1815796198.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgd2Ki8pLwGQWDw9MdWvDg0p4Zl7rsoegua9adKnxLPmtvvk5UCS9U8mPCnSlrIzj23urqRtIF8uG4ti5pFOEnD_CsgkdRvCV664_8iYOeJZHpn3_H6K1gyKv8lYtuuGlIzUqfuTXB1og6j/s640/blogger-image-1771175362.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"></a><div class="separator" style="clear: both;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">Un dibujo al día (o a la semana) y a ver qué pasa...</span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;"><br></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><br></div><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgd2Ki8pLwGQWDw9MdWvDg0p4Zl7rsoegua9adKnxLPmtvvk5UCS9U8mPCnSlrIzj23urqRtIF8uG4ti5pFOEnD_CsgkdRvCV664_8iYOeJZHpn3_H6K1gyKv8lYtuuGlIzUqfuTXB1og6j/s640/blogger-image-1771175362.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiirNlP1li4S4M0Y8ySbIWMV5VQGN4MlSmQD55midtDjRznAUnM-GZGm54PjYsf1cdkDf6Pz-kWeBBEIdjuvEsGVL6NdBA6VgNVOmR-tzv53O-ocPci_-qRYvTav-p95nJ5cQyhPfiZPE39/s640/blogger-image--285657286.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiirNlP1li4S4M0Y8ySbIWMV5VQGN4MlSmQD55midtDjRznAUnM-GZGm54PjYsf1cdkDf6Pz-kWeBBEIdjuvEsGVL6NdBA6VgNVOmR-tzv53O-ocPci_-qRYvTav-p95nJ5cQyhPfiZPE39/s640/blogger-image--285657286.jpg"></a></div><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgd2Ki8pLwGQWDw9MdWvDg0p4Zl7rsoegua9adKnxLPmtvvk5UCS9U8mPCnSlrIzj23urqRtIF8uG4ti5pFOEnD_CsgkdRvCV664_8iYOeJZHpn3_H6K1gyKv8lYtuuGlIzUqfuTXB1og6j/s640/blogger-image-1771175362.jpg"></div><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-0LK0pAcibc-xt0sth5xDY180cyXFXIFf96607S3zM-bqArantY48xt9kHYFlaezbO4iIEJh1_hoaAjpz8DrFJV3ghZ7oWJWwKgO4iOLhaiB6KWWS-faL50ut15CmVGIWIbqAQBC1k30I/s640/blogger-image-1815796198.jpg"></div><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjeHr1_aFO6OKPwvHO7OgfaE4qSkltbPodPS4M1pcNl04aOkQ9MpkvFkvbPqqiTdIeDdCFZplFXps4SszfYwKfS9YWjoDG5pJEV_NY0uEbRHXdjIhwRj5PHVdmP5SS7RM__IsLzTN1D3u5D/s640/blogger-image-1381515400.jpg"></div> <div>En mi moleskine del hobbit.</div><div><br><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxFIAcCH50JaZPxvaQGyaevaz5L8z98dnU-VkGio00XZvD4It19bhiib4bVH_PPrL-nJqqSYRl23KinOYsc13xT4buYArRJN0s0NHkoUkdcOj1i675b9EEiEquqBUYWFBXunQw1M8s4goZ/s640/blogger-image-401969923.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxFIAcCH50JaZPxvaQGyaevaz5L8z98dnU-VkGio00XZvD4It19bhiib4bVH_PPrL-nJqqSYRl23KinOYsc13xT4buYArRJN0s0NHkoUkdcOj1i675b9EEiEquqBUYWFBXunQw1M8s4goZ/s640/blogger-image-401969923.jpg"></a></div></div>Bárbara Lazcanohttp://www.blogger.com/profile/14598667023466085837noreply@blogger.com0