lunes, 28 de abril de 2008

Reseñas de la semana pasada.



Jenufa,




una ópera de Leos Janacek.




En el marco del festival del Centro Histórico se presentó la Ópera Jenfua.




Como saben queridos lectores y lectoras, me gusta ir sola a la ópera. A veces voy con mi papá, para tener un poco de tiempo padre-hija, pero normalmente voy sola, y me gusta. Es casi como un ritual. Voy por mi boleto, me arreglo linda, uso zapatos, me voy temprano...




Esta vez estuve muy cerca no tener descuento de estudiante. Disculparán ustedes que ahora confiese mi crímen... raspé, sí, raspé la fecha de vencimiento de mi credencial estudiantil para poder acceder a los descuentos de estudiante. El hombre de la ventanita de descuentos de Bellas Artes sabía exactamente que no estaba la fecha donde debería estar en mi credencial, y yo me hice la tonta. Al final me dió el descuento, pero la próxima vez tendré que llevar a alguien que compre mi boleto por mi.




La ópera estuvo bien, no fue mi favorita a lo mejor, pero la pasé bien. Explicaban que esta ópera, del más reconocido compositor checo, rompía con la tradición wagneriana y realizaba una ópera donde no había mmm digamos, cortes entre las distintas intervenciones. Creo que yo prefiero esa tradición de Wagner, intervenciones fuertes con platillos y tambores! no sé si eso tenga tanto que ver jaja pero eso me ha parecido en mi muy muy limitada experiencia operística.




Especial mención para la soprano que hacía el papel de la mamá de Jenufa...bárbara, increíble, además de una cantante genial, era una excelente actríz, lo que le daba una dimensión a su personaje que luego muchos cantantes de ópera no tienen.... aplausos.






Los que ríen los últimos,




La Zaranda


Teatro Inestable, Andalucía la Baja.




Marimar ganó boletos en la radio y fuimos al Teatro Julio Castillo a ver esta obra teatral encantadora. Los tres actores son genialeeees! había dos que tenían todo el tipo de Augustos, y uno Cara Blanca, represtando a tres clowns, de una familia reconocida de artistas, que había venido a menos y ahora son casi vagabundos...




La composición escenica era hermosa, tenía unos cuadros de verdad lindísimos... aún así había momentos sumamente tristes..al final no supe si reír o llorar.




Altamente recomendable, si viven en el DF o cerquita, vayan.




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Fin de semana en tlalpan...




Como todos mis fines de semana últimamente. Total bliss.




Incluso cuando me hace enojar estoy feliz, porque esos enojos nos hacen (ahora eh? antes no siempre) platicar de muchas cosas....




Yo no sé que sería de mi sin todo esto... o bueno, osea sí sé. Seguiría caminando como siempre... pero sería un poco menos amable y emocionante.




... ahorita hay una enorme luz...enorme... y me pone contenta.




es como calorcito del sol...





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ps--- las imágenes que han dado color al blog últimamente son de Natalie Dee... yo no puedo dibujar ni pa salvar mi vida...





lunes, 21 de abril de 2008

Im so so very lucky...

después de un absoluto derretimiento mental y emocional...


después de esas cosas que se dicen cuando uno pierde un poco la cabeza...


después de la lloradera...

después de mi absoluta confusión mental, de descargar toda mi frustración contigo, de tener ganas de saltar de un puente...de perderme,


después de una llamada como de una hora a celular,





volviste a llamar,





sólo para decir lo que yo más necesitaba escuchar.





Yo también te quiero.

miércoles, 16 de abril de 2008

Canelito tiene calentura...

Esta tarde el pequeño canelito cayó enfermo con temperatura. Mientras avanzaba por Río San Joaquín con dirección al toreo, noté que el aire acondicionado (que yo necesitaba urgentemente porque hacía mucho calor) no funcionaba. Fue entonces cuando mis ojos se posaron sobre la aterradora lucecita roja que se había encendido en el tablero, indicando que la temperatura de canelito se acercaba peligrosamente al máximo.


Me preocupé. ¿Qué tal que canelito sufría una especie de meningitis automotríz???


Me preocupé aún más cuando empezó a salir humo del pobre canelo....


Tuve que detenerme y esperar a que le bajara la temperatura. Para no hacer larguísima esta historia, resumiré con que durante las próximas mmm 4 horas? tuve que esperar en la lateral de Río San Joaquín, en la gasolinera, y en la lateral del periférico. Primero me ayudó el señor que vende bon-ice... luego la señorita de la gas y su cuate el microbusero, y al final ya estábamos los cuatro muertos de la risa por el terror que causaba el abrir el contenedor del anticongelante, donde agua hirviendo hacía que saliera vapor y vapor y vapor.


Al final, tuve que llamar a la grúa para que recogiera al pobre canelo y lo llevara a mi casa.


Querido canelo, espero que pases buena noche y que no te sientas muy mal. Mañana te llevaré con el doctor de autos para que te arregle.


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Kung-fu-sión, sí, de nuevo.


¡Estúpida globalización! eso es lo único que puedo decir ahora. Demasiadas opciones. No es justo!


Como saben todos ustedes me encuentro en una especie de ¨vacación¨ auto-infligida, debido a que no tengo la más remota idea de qué hacer con mi vida.


El único avance que he tenido últimamente es el siguiente: antes, no tenía tantas ganas de estudiar la maestría...osea tal vez si, pero no todavía. Ahora sé que es lo que tengo que hacer, pronto. ¿por qué? porque la estúpida universidad no me dejó nada y soy una inculta ignorante que no sabe nada de las cosas que le interesa y que no aprendió ninguna metodología útil para desarrollar proyectos ni de desarrollo, ni de investigación.


Pequeña paradoja: un montón de maestrías te piden que presentes un proyecto a la hora de aplicar. Mierda. Yo no tengo idea de cuál podría ser un proyecto que quisiera desarrollar. De nuevo la absoluta ignorancia. ¿Cómo corregir esto?


Otro pequeño problema, la única Maestría en DDHH que hay en el PAÍS, sí, PAÍS, es la de la Ibero, que no más cuesta unos 10,000 y cacho de pesos al mes, durante año y medio. Lo siento, pero ya no estoy para pedirle esa cantidad de dinero a mis pobres papás. Por otro lado queda la especialidad que hay en la UNAM, pero mi ya evidente falta de conocimientos me hace tenerle pánico a presentar un examen de ingreso, por que sé que no lo pasaría (fata de fe en mi misma o lo que quieran, pero está cabrón).


Por otro lado, podría aplicar a la de Cooperación Int. del instituto Mora, que claro, pide proyecto a la hora de aplicar. Pienso que, a lo mejor, viajar un poco y hacer trabajo de campo podría ayudarme a concebir algún proyecto útil....


Segunda paradoja: terror paralizador.


Eso es lo que siento ahorita mientras busco posibilidades. Quiero hacer un voluntariado. Vi uno en Ghana. Con todo y boleto de avión saldría más barato que el curso en NYC. Aún así, tengo miedo de ir y no tener nada relevante que aportar... que estrés.


Así que, como verán lectores, estoy completamente perdida....


little help, anyone? anything?




jueves, 10 de abril de 2008

odio la ciudad! (a veces)


Antes que nada, grandes abrazos y felicitaciones a la Dra Aguirre que recibió su título el pasado lunes... YEEIIIII!!!




para que se imaginen un poco, yo me siento toda orgullosa y feliz de que mi amiguita de la primaria se haya convertido en una gran doctora! mucha suerte en tu examen, espero que pronto seas como Dr House.. estoy bien bien orgullosa de ti Mar!

En otras noticias, la búsqueda de trabajo continúa (aja)... hay un pequeño tono sarcástico en lo anterior, porque lo cierto es que, no estoy haciendo tanto esfuerzo en buscar trabajo, si no en buscar en qué quiero buscar. ¿Tiene sentido?


Fui en la mañana al Museo de Arte Popular, en el centro, y no saben qué cosas tan bonitas hay. Un montón de artesanías y máscaras y cosas que se usan en fiestas distintas en toda la república. Yo nunca he estado en una de esas. Me dieron tantas tantas ganas de viajar!!!


Una vez más estoy como flotando porque no tengo ni la más remota idea de qué hacer. ¿El curso en NYC?? sería genial, un mes en NY aprendiendo cosas que aquí en la vida, pero para eso me quedaría sin dinero de aquí al infinito, y además qué? regresaría aquí y qué pasa?


...creo que más bien lo que quiero ahorita es saliiiir!!! de esta horrible ciudad y del tráfico y de la gente con mente pequeñita! un respiro de verdad... algo ALGOOO hay que me hace falta ¿cómo saber qué es?




La semana anterior...






fin de semana en Queretarito el fin de semana pasado...luego de una larga discusión con la familia porque claro, ¨no me parece¨decía mi papá, que salga los fines de semana con Rama. Me parece muy chistoso la verdad. Entiendo su punto de que nunca invito a Rama a la casa y no lo conoce y demás, pero luego salió que no es correcto que ande fuera todos los fines, porque eso no lo hace la gente (y yo preguntaba, qué cosa? salir de fin de semana? mmmm)


... los papás hechos a la antigüita me causan gracia a veces! en algún punto de la conversación, después de múltiples ¨no me parece¨yo decía, bueno ya no? ya estoy grandecita como para que me digas exactamente QUÉ no te parece, y no para que me des excusas como esas (color rojo subiendo por la cara de papá).

Yo no sé qué sea, si es el hecho de que me voy con un H-O-M-B-R-E (persignense por favor!) o qué... pero en fin, seguiremos en estos debates interminables hasta que algún día, en este país de mierda, tenga un trabajo medianamente decente con el que pueda salir de casa.

Sí, sí lo dije, país de mierda! y es que hoy estoy de mal humor con él, porque manejar por esta ciudad es darse cuenta de que la gente tiene en mente todo el tiempo el YO PRIMERO en donde el objetivo es chingar a los demás...sin razón alguna, no más por fregar (que conste que yo sí dejo pasar, y sí cedo el paso, y sí aplico el uno x uno)... y luego ando por el centro en las peores fachas y no falta el hombre que te mira de tal manera que te hace desear estar cubierta con una burka me cae... los hombres son asquerosos, de verdad, asquerosos.

Como pueden ver, hoy estoy como una intolerante cualquiera... eso es lo que causa esta ciudad a veces.



Por eso quiero salir... pero ya! aunque sea de vacaciónes...



jueves, 3 de abril de 2008

Sobre el regreso al desempleo...


Así es damas y caballeros, niños y niñas, señoras y señores... esta semana por fin renuncié al trabajo en Naturalia... no lo hice del todo mal, hay unos 450 nuevos voluntarios (q es como un cuarto más de lo que había antes, en sólo dos meses...nada mal), un rediseño del sitio web que es POR MUCHO más bonito que el que hay ahorita, y en general...pues ya.


Al final tuve una plática con el jefe supremo, quien mencionaba cosas como ¨no te quedabas un minuto más allá de las seis¨ ¨salías corriendo¨ etc etc... y yo digo...¡CLARO! y bienvenido!!! no sé ustedes pero estoy categóricamente contra quedarse más tiempo en el trabajo haciendose pendejo cuando uno no tiene NADA más que hacer... claro, estúpida cultura laboral mexicana donde el que se queda hasta las 10 de la noche es el más dedicado, cuando pasó tres horas checando su correo, hablando por teléfono, chateando con la novia, etc etc etc.

Pues BUHUU, yo no me disculparé jamás por hacer mi trabajo en las horas en que lo tengo que hacer y MENOS por desear tener tiempo para otras cosas. Claro, como todos llegaban a las 10 de la mañana pues obvio se quedaban más tarde que yo, y claro como nadie vivía a 1.30hrs de distancia...

en fin...
No sé, pero algo desde el principio me decía mmm nooo no es aquí donde tengo que estar, no sé si describí esa sensación antes de mi primer día de trabajo, pero eso sentía. A lo mejor debería darle un poco más de crédito a mi sexto sentido...cualquiera que ese sea.

La verdad es que la primera vez que tuve que esperar afuera en la banqueta hora y media porque no llegaba nadie con las llaves pensé mmm no, esto no es para mi.


Y sólo para que exista constancia diré que realmente, no está nada mal lo que hacen, es urgente y necesario que haya gente que lo haga...sólo no me gustaba como lo hacían y ya.

No más registrar datitos en excel y mandar cadenas todo el día...¡YEI!
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La problemática de la levedad:



Si alguna vez leyeron la insoportable levedad del ser, bueno, pues a ratos así me siento... levedad absoluta, ligera... pero de pronto cae sobre mi todo el peso del ¿ahora qué!??!?! y entonces cambio de libro y es como caer en la náusea... todo da vueltas.

Estoy flotando en el vacío... sin dirección alguna, sin noción del yo, sin nada de nada. Estoy esperando algo, una señal brillante en el cielo, un arbusto en llamas, lo que sea! pero algo que me indique ¨pstt psst, es por aquí¨.

Mientras tanto tengo ganas de estar conmigo misma... me hace falta. Sólo tengo la palabra ¨indulge¨en mi cabeza... disfruta que por esta vez en tu vida, no te tienes que preocupar de nada de lo básico, sólo preócupate por lo escencial.



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La insoportable levedad de la fantasía


Me encontraba el otro día viendo ¨Little Miss Sunshine¨. Por un momento, breve y fantástico, me permití a mi misma (indulge indulge) fantasear sobre el momento y llevar mi fantasía a donde mi cabeza quisiera llevarme...

imaginé que la otra habitación era un estudio, me imaginé casi cocinando, reparando cosas, comprando una planta para aquí y para allá... pintando las paredes con colores...

Me imaginé que todos los días eran así, la noche compartiendo una misma cama... disfruté hasta el infinito mi infinita fantasía... hasta que decidí que no era prudente fantasear sobre imposibles, que era mejor regresar al ahora y disfrutarlo y ya... y eso hice.


(me acurruqué de nuevo entre sus brazos y vi el resto de la película)






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the heartache

¿no les pasa que a veces algo les duele sin saber por qué?

la explicación más común es el típico ¨borrachazo¨, generalmente acompañado de cruda física y/o moral...


en mi caso no hay explicación alguna, no hay hematomas visibles, ningún trauma, golpe, nada de nada.

sólo me duele la tristeza.

hay días y días...

¨uno llora hasta con la palabra excusado cuando tiene ganas de llorar¨dice sabines,

yo no sé si tengo ganas de llorar. Sólo tengo un grave caso de melancolía y poca habilidad artística para canalizarlo.

Es uno de esos días en que quisiera ser un artista atormentado.


al menos sería artista.

sería.